Версия для печати

-Архитектура.Живопись.Скульптура.Антиквариат.ДПИ
+--Форум: ЮМОР
+---Тема: Анекдот про бизнес Автор темы: kisa


Ответил от:: kisa Jan 20 2009, 07:35 PM

В начале девяностых служили в Советской Армии два офицера. Через какое-то время один из них уволился в запас и открыл бизнес. А через несколько лет уволился в запас и второй. Приходит, конечно, в гости к другу-бизнесмену и тот ему делает такое предложение:

Бизнесмен: Видишь через дорогу банк? Будешь каждый день туда приходить к десяти утра, снимать две тысячи долларов. Приносишь сюда, тысячу отдаёшь мне, тысячу оставляешь себе. Подходит?

Офицер, понятно, согласился. Получил отдельный кабинет, по утрам в банк ходит, потом на компьютере в сапёра играет. Освоился. Проходит месяц, второй, третий... Бизнесмен замечает, что офицер как-то приуныл. Заводит его к себе в кабинет, спрашивает, что случилось.

Офицер: Да, понимаешь, я вот каждое утро приношу сюда две тысячи долларов.
Бизнесмен: Ну?
Офицер: И мы их делим ровно пополам: тысячу мне и тысячу тебе.
Бизнесмен: Ну?
Офицер: Несправедливо получается. В банк-то я один хожу!

Ответил от:: Чубайс Jan 26 2009, 05:13 PM

Не совсем свежий, но касаемый многих компаний в условиях кризиса (да и просто применим в жизни предприятий, у которых непорядок с персоналом).Всемирное похолодание. Стая волков собралась на совет по теме "Что делать и как выжить".Единогласно было принято бежать туда, где теплее. Интуиция вожаку подсказала направление и они "ломанулись".Бегут день. Бегут второй. Третий...тут стая начинает возмущаться, мол:"мы не отдыхая следуем этому направлению уже продолжительное время, а улучшений в погодных условиях не видать!".
Вожак остановил "бегунов",почесал голову и молвил: "Не ноем, мужики! Скоро прибудем в пункт назначения, и всё равно в каком состоянии, но добежим! Главное, хозяйство не отморозить!".Опять единогласно было принято решение спрятать хозяйство "друг в друга" и бежать "гуськом".Бегут день. Бегут второй. Третий...и тут уже вожак начинает возмущаться:"Не, мужики! Нужно что-то решать с этим: либо мы бежим нога в ногу, либо е...бём друг друга!" (извиняюсь за нецензурную лексику)

Ответил от:: Берия Jan 29 2009, 07:25 PM

Если клиент оказался вдруг
И не то, что дурак, а так...
Если сразу не дал ответ
Деньги есть или нет

Ты его не спeши в грудь бить
Предложи на двоих распить
Пусть он рядом с тобой в пивной
Там поймешь кто такой.

Если денег не дал, зажал,
Ты его cтукни раз, но в глaз
Ведь таких надо клиeнтов бить,
Нам нельза с ними пить
Ответил от:: allpan Feb 3 2009, 02:56 PM

В последнее время в Москве появилось много мужиков нетрадиционной ориентации. Собираются по трое-четверо в пивных, водку не пьют, к девушкам не пристают... Сидят тихо и время от времени говорят друг другу: "У меня такая жопа..."
Ответил от:: Третьяк Mar 12 2009, 10:12 AM

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!.. :-) :-) :-)
Ответил от:: sepavi Nov 5 2010, 08:04 AM

Мы организуем первую в России региональную конференцию "Детские товары – 2008", на которой будут представлены более трех сотен отечественных и зарубежных производителей, следовательно у нас особый подход к оформлению мероприятия такого уровня...
Дизайнер: ... и вам нужен логотип.
Клиент: да.
Дизайнер: и?
Клиент: ну понимаете, мы думали, что логотип должен быть простым, но насыщенным, ярким, но отражающим тематику конференции – то есть что-то такое доброе, ласковое, теплое...
Дизайнер: образцы принесли?
Клиент: да... Вот логотип "Всемирного фонда защиты детей"... Посмотрите, как тут птичка к месту... Вот еще лого компании "Мир детства"... Замечательно, правда? Вот еще лого сети магазинов "Детский мир"...
Дизайнер: Ваши логотипы – ***... Говорю вам как дизайнер.
Клиент: Правда? А я думал – такие уважаемые брэнды, и лого должны вроде быть на уровне...
Дизайнер: (сочувственно) Правда. заполняйте форму номер шесть, "Техническое задание на разработку логотипа".
Клиент: Техническое задание? Никогда такого не писал... Что писать?
Дизайнер: (удивленно) Пишите все ваши требования к логотипу, что же еще?
Клиент: Ну ладно... Пишу – "теплый, ласковый, яркий..."
Дизайнер: хм... Ладно. У нас все дизайнеры сейчас заняты, поэтому логотип будет готов через месяц.

Через месяц:
Клиент: (радостно) Добрый день!!! Я пришел за своим логотипом С улыбкой
Дизайнер: (куда-то вглубь коридоров) Михалыыыыыч!!!!! Логотип для "Детских товаров" готов?????? (клиенту) Готов. сейчас принесут.
Клиент: Ура С улыбкой
Дизайнер: Вот ваш логотип.
Клиент: .........
Дизайнер: ?
Клиент: Что это?
Дизайнер: (благожелательно) Это ваш логотип!
Клиент: Это телогрейка.
Дизайнер: Прекрасный образ.
Клиент: Это ярко-зеленая телогрейка.
Дизайнер: Над этим логотипом работал наш лучший дизайнер.
Клиент: (закипая) послушайте! У нас конференция "Детские товары – 2008". Детские товары! При чем тут ярко-зеленая телогрейка???!!!
Дизайнер: Вы сами написали в техзадании: "теплый, ласковый, яркий"...
Клиент: Я совсем не то имел в виду!!! Вы мне нарисовали совсем не то!!! Ваши дизайнеры – ***!!!
Дизайнер: Наши дизайнеры получают по пятьсот баксов в час!!!
Клиент: Чтооооо?????

Слышен взрыв эмоций. Потом удары чего-то твердого о что-то мягкое.

Клиент: (массируя кулак) ну говорил же мне Петрович, нарисуй Чебурашку, и дело с концом... Блин.

Клиент уходит рисовать Чебурашку.
Дизайнер уходит рисовать упаковку для "Мурманского морепродукта", где в техзадании написано: "вкусный, свежий, соленый".

Занавес.


Ответил от:: Людмила Feb 4 2011, 05:20 AM

Идут два пьяных архитектора по улице, а навстречу им два мента.
Один архитектор говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!


Архитектор-пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А архитектор-оптимист: "О, блин, лишний носок!"

Edited by Людмила on Feb 4 2011, 05:22 AM
Ответил от:: wale Mar 24 2012, 09:05 AM

Мужик заходит в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть книга "Как быстро стать миллионером"?
- Да, есть такая, но эта книга продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Ответил от:: why Mar 24 2012, 09:20 AM

Генеральный директор компании «Coca-Cola» обращается к известному проповеднику и предлагает ему сто тысяч долларов за то, чтобы он в молитву "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, Господь, нашу кока-колу". Проповедник, конечно же, отказывается, и бизнесмен недовольно говорит ему:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это вы можете говорить без конца. Интересно, сколько вам заплатили булочники?
Ответил от:: Константин Apr 26 2012, 09:28 AM

Бизнес-леди сидит на ланче в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте.
Подходит мужчина:
- Могу я предложить вам маленькую и уют­ную компанию?!
- Смотря за сколько продаете.
Ответил от:: posetitel Jan 22 2015, 04:45 PM

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
Ответил от:: ValyaKa Oct 20 2015, 10:37 PM

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Ответил от:: yeaaah Oct 7 2016, 11:25 PM

Ахахах, спасибо, посмешили!
Ответил от:: vashgnome Nov 2 2016, 09:43 PM

1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
Ответил от:: Vitaliy30 Nov 25 2016, 10:44 AM

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
Ответил от:: vashgnome Jul 5 2017, 05:52 AM

Для начинающих бизнесменов возможно пригодится - (URL: https://www.tinkoff.ru/rko/search/form/otkrytie-raschetnogo-scheta-dlja-IP/) тут сейчас лучшие условия для ИП предлагаются, много банков пришлось сравнивать..
Ответил от:: vzcred Jan 19 2018, 06:19 AM

------------ QUOTE ---------- Если клиент оказался вдруг
И не то, что дурак, а так...
Если сразу не дал ответ
Деньги есть или нет

Ты его не спeши в грудь бить
Предложи на двоих распить
Пусть он рядом с тобой в пивной
Там поймешь кто такой.

Если денег не дал, зажал,
Ты его cтукни раз, но в глaз
Ведь таких надо клиeнтов бить,
Нам нельза с ними пить -----------------------------
Владимир Семёнович, родной!)))
Ответил от:: Witona Feb 6 2018, 01:35 PM

прикольно
Ответил от:: Кобин Feb 12 2018, 02:57 PM

- Ты чё бухаешь?
- У меня корпоратив
- А почему один?
- Я индивидуальный предриниматель.

Ответил от:: SeySenagon Mar 20 2018, 05:57 PM

смешно
Ответил от:: Ynax Apr 12 2018, 01:11 PM

ахахахаха
Ответил от:: olgapanfilova9793@yandex.ru Mar 14 2019, 04:40 PM

Вот это я понимаю юмор!
Ответил от:: Walentin Mar 23 2019, 12:10 PM

Вбегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Нет уж! Сказал всех, значит всех!


Ответил от:: Bezopasnost Jul 24 2019, 04:05 PM

— Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты? — Да, я фрилансер. — Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “безработный”. — А ты как? — У меня свой бизнес. — Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “спекулянт”.
Ответил от:: Bezopasnost Jul 24 2019, 04:06 PM

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. — Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая! — Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!


Ответил от:: Bezopasnost Jul 24 2019, 04:13 PM

На светофоре 600й мерс влетает в тюнингованую Pagani за полтора ламя баксов. Водила мерина думает: — Бизнес, квартиру, виллу на канарах, всё придётся продать... Выходит, готовится объясняться. Видит из суперкара вываливается владелец, еле сдерживаясь от смеха: — Ты чего ржёшь? — Бля!!! Ударом, Оку на четыре светофора вперёд запустило.
Ответил от:: Bezopasnost Jul 24 2019, 04:14 PM

Экзамен на американское гражданство: — Родились? — Да, сэр? — Я спрашиваю, где вы родились? — В России. — Какая часть? — Я весь там родился. — Почему вы оставили Россию? — Я не мог взять ее с собой. — Ваш бизнес? — Паршивый. — Где находится Вашингтон? — Он уже умер. — Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? — Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого—нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. — О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.


Ответил от:: Ksenia99 Aug 9 2019, 10:52 AM

аахахах зачётные анекдоты)
Ответил от:: FedorovPetr Aug 10 2019, 11:14 AM

В последнее время в Москве появилось много мужиков нетрадиционной ориентации. Собираются по трое-четверо в пивных, водку не пьют, к девушкам не пристают... Сидят тихо и время от времени говорят друг другу: "У меня такая жопа..."
Ответил от:: Fakir Aug 20 2019, 09:34 PM

Не очень понятно.
Ответил от:: Korch Sep 11 2019, 05:04 PM

Про корпоратив индивидуального предпринимателя - прикольно.
Ответил от:: Патрик Oct 16 2019, 04:22 PM

Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? — Конечно маму! — Почему? — Она больше говорит!

Конец


Powered by Invision Board
© 2002 Invision PS