Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )
Поиск | Помощь

стр.: (3) < 1 [2] 3 > ( Перейти к новым сообщениям )
Пошлые анекдоты
« предыдущая тема | следующая тема » Подписаться на тему | Отправить тему на E-mail | Распечатать тему
Стерва
Отправлено: Oct 17 2008, 01:27 PM


Строитель


Группа: Members
Сообщений: 195
Пользователь № 599
Регистрация: 6-October 04



Когда бизнесменам не хватает блеска, - они лысеют.

--------------------
Кровля. Кровельные работы. Архитектурный форум. Строители. Строительные фирмы. Архитекторы. Строительный портал. Объявления. Строительство. Недвижимость. Строительные объявления. Архитектурные эскизные,рабочие дизайн проекты. Конструкторские работы. Конструкторы. Присоединение чердаков,мансард. Приватизация чердаков,подвалов. Земельные участки. Юридические услуги. Юристы. Риэлторы. Агентства недвижимости в Московской области. Продажа квартир, комнат, домов. Аренда квартир. Пентхаусы.
 
   Top
Fredi
Отправлено: Oct 21 2008, 07:25 PM


Прораб


Группа: Members
Сообщений: 680
Пользователь № 4479
Регистрация: 8-September 07



Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю. Можно с хозяйкой

--------------------
Архитектурный форум.Строители. Строительные фирмы. Архитекторы. Строительный портал. Объявления. Строительство. Недвижимость. Строительные объявления. Архитектурные эскизные,рабочие дизайн проекты. Конструкторские работы. Конструкторы. Присоединение чердаков,мансард. Приватизация чердаков,подвалов. Земельные участки. Юридические услуги. Юристы. Риэлторы. Агентства недвижимости в Московской области.
 
   Top
CoilNova
Отправлено: Oct 31 2008, 09:46 PM


Архитектор


Группа: Members
Сообщений: 61
Пользователь № 8053
Регистрация: 31-October 08



Антикризисный анекдот.
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.
 
   Top
CoilNova
Отправлено: Oct 31 2008, 09:47 PM


Архитектор


Группа: Members
Сообщений: 61
Пользователь № 8053
Регистрация: 31-October 08



Парня призывают в армию служить за границей.
Отец его наставляет:
- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену,
она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать –
заразит всю деревню!
 
   Top
CoilNova
Отправлено: Oct 31 2008, 09:48 PM


Архитектор


Группа: Members
Сообщений: 61
Пользователь № 8053
Регистрация: 31-October 08



Есть женщины, которые страстно мечтают о сексе, но с каким-нибудь героем
фильма. Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только
с 10-12 дубля + монтаж...
 
   Top
CoilNova
Отправлено: Nov 1 2008, 12:07 AM


Архитектор


Группа: Members
Сообщений: 61
Пользователь № 8053
Регистрация: 31-October 08



Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики:
- Помогите! На помощь! Насилуют!!!
Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню, которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину.
Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий в конце стал), орёт:
- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает:
- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!
 
   Top
WWW
Отправлено: Nov 5 2008, 06:43 PM


Прораб


Группа: Members
Сообщений: 1189
Пользователь № 14
Регистрация: 29-December 02



Две бизнес - леди . Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!


--------------------
Архитекторы. Архитектурный форум. Дизайн.
А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
 
   Top
Предприниматель
Отправлено: Nov 5 2008, 06:50 PM


Участник форума архитекторов BUILD.SU


Группа: Members
Сообщений: 5
Пользователь № 8108
Регистрация: 5-November 08



Говорят, что за право называться древнейшей профессией борятся проституция и журналистика.
Следовательно, за право называться второй по древности профессией будут спорить сутенёры и редакторы...
 
   Top
EweX
Отправлено: Nov 22 2008, 11:46 AM


Начинающий архитектор


Группа: Members
Сообщений: 22
Пользователь № 8311
Регистрация: 21-November 08



- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале курортного сезона.
 
   Top
Yulik
Отправлено: Dec 1 2008, 08:37 PM


Архитектор


Группа: Members
Сообщений: 75
Пользователь № 559
Регистрация: 13-September 04



На мясокомбинат бизнесмены принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза,посадили на стульчик и попрoсили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
- М-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
- М-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты,говорит, пелоткой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
- М-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 10, квартира 20!

Начинается чемпионат мира по оральному сексу. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет".
Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня..."
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Отредактировано Yulik - Dec 1 2008, 08:43 PM
 
   Top
Fredi
Отправлено: Dec 8 2008, 09:43 PM


Прораб


Группа: Members
Сообщений: 680
Пользователь № 4479
Регистрация: 8-September 07



Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."


--------------------
Архитектурный форум.Строители. Строительные фирмы. Архитекторы. Строительный портал. Объявления. Строительство. Недвижимость. Строительные объявления. Архитектурные эскизные,рабочие дизайн проекты. Конструкторские работы. Конструкторы. Присоединение чердаков,мансард. Приватизация чердаков,подвалов. Земельные участки. Юридические услуги. Юристы. Риэлторы. Агентства недвижимости в Московской области.
 
   Top
Берия
Отправлено: Dec 11 2008, 01:24 PM


Начинающий архитектор


Группа: Members
Сообщений: 16
Пользователь № 8627
Регистрация: 11-December 08



- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

--------------------
Мы клиентов, очень любим, очень уважаем
Втретим, Кофе чай, ну всё как у людей
До дверей проводим и охране сообщаем
Что бы за дверями выписали пиz.юлeй
 
   Top
Третьяк
Отправлено: Mar 12 2009, 10:07 AM


Прораб


Группа: Members
Сообщений: 1583
Пользователь № 661
Регистрация: 15-January 05



Секретарша вводит в кабинет директора банка молодого человека:
- Товарищ банкир, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый... :-) :-) :-)

--------------------
Архитекторы. Архитектурный форум. Проекты домов. Проектирование. Дизайн. Строительство домов,коттеджей. Ремонт квартир. Строительные материалы.
"Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся".
Мимино, 1977
 
   Top
zahar04
  Отправлено: Mar 14 2009, 11:17 PM


Архитектурная мастерская


Группа: Members
Сообщений: 123
Пользователь № 11809
Регистрация: 14-March 09



Просто коза =)))))))
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!
 
   Top
sepavi
Отправлено: Nov 5 2010, 08:08 AM


Начинающий архитектор


Группа: Members
Сообщений: 25
Пользователь № 23133
Регистрация: 5-November 10



Российские дизайнеры
• В России настолько трезвые дизайнеры, что всегда пьяные.
• Российские дизайнеры настолько суровы, что едят мозги друг друга.
• Российские дизайнеры настолько суровы, что когда они смотрят в бинокль, то видят увеличенные пиксели.
• Российские дизайнеры настолько суровы, что вместо пальцев у них стилусы от планшета.
• Российские дизайнеры настолько суровы, что размножаются комбинацией клавиш Ctrl+C и Ctrl+V.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что что на карнавал одевают не только маску, но и чистят альфа-каналы.
• Российские дизайнеры настолько суровы, что работают в paint'е.
• Российские дизайнеры настолько суровы, что включая монитор автокорректируют цветопередачу.
• Российские дизайнеры настолько суровы, что взглянув на цвет сразу точно называют его числовое представление.
• Российские дизайнеры настолько суровы, что когда пишут ручкой – используют только квалифицированные в соответствии с ГОСТом шрифты.
• Российские дизайнеры настолько суровы, что даже когда они не суровые они все равно дизайнеры.

• Россия – родина чугунного фотошопа. Российские дизайнеры настолько суровые, что входят в помещение со спецэффектами, а выходят из помещения предварительно сохранившись.
• Россия – родина новодворской, тёмы лебедева и чумазика. Российские дизайнеры настолько суровые, что делают фотографии только при помощи карандаша.
• Россия – родина хохломского креатива. Российские дизайнеры настолько суровые, что фотожабят маркерами своих напившихся друзей.
• Российские дизайнеры настолько суровы, что фотографируют в rgb шарпят в lab а печатают в cmyk.
• Российские дизайнеры настолько суровы, что украинские дизайнеры не едят их сало.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что пространство RGB мало.
• Российские дизайнеры настолько суровы, что на работе их держат за программистов. Программисты же держатся за голову, так как нет слова, которым их можно было бы назвать.
• Россия – родина случайного кернинга, неслучайно растянутых глифов и отрицательного интериньяжа. Российские дизайнеры настолько суровы, что не пользуются русским языком. Им все эти ваши , и по барабану. Так и зарубите себе на ноге.
• Россия – страна неправленного текста. Российские дизайнеры настолько суровы, что сами создают слова и сами ими пользуются.
• Россия – страна непуганных заказчиков. Россиские дизайнеры настолько суровы, что никогда не спрашивают технические требования к макетам. Они сканируют изображения с монитора и распечатав полученное, сканируют ещё раз, чтобы распечатать.
• Российские дизайнеры не воруют идеи, они берут их напрокат. Завоевав дизайнерскую награду, они с радостью благодарят своих идейных вдохновителей, выпивая за них очередной бокал пива.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что могут несколько суток рисовать то, что секретарь сделает фотоаппаратом за минуту.
• Российские дизайнеры настолько суровы, что могут перепутать фотошоп с иллюстратором, а результат будет одинаков.
• Российские дизайнеры настолько суровы, что думают над дизайном месяц, а потом рисуют его за одну ночь.
• Российские дизайнеры настолько суровы, что встречи с клиентом часто заканчиваются разбитым ебалом последнего.
• Российские дизайнеры настолько суровы, что заставляют подписывать макеты кровью
• Российские дизайнеры настолько суровы, фотографируют сразу в psd.
• Российские дизайнеры настолько суровы, что рисуют сайты в Кореле.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что вместо "Вакома" рисуют сварочным электродом по сковородке.
• Российские дизайнеры настолько суровы, что вместо когда в принтере кончается краска, они заправляют картридж своей кровью.
• Российские дизайнеры настолько суровы, что заказчики предпочитают заказывать дизайн челябинским металлургам.
• Российские дизайнеры настолько суровы, что украинские фрилансеры смылись с фриланс.ру.

• Российские дизайнеры настолько суровы,что квадрат малевича краснеет увидев их яйца.
• Российские дизайнеры настолько суровы,что могут раскрасить в полоску даже пиксель.
• Российские дизайнеры настолько суровы,что пишут Х.Й на заборах исключительно ГОСТовскими шрифтами.
• Российские дизайнеры настолько суровы,что глаза у них Cyan,кровь-Magenta,моча-Yellow а кал-Key(black).
• Российские дизайнеры настолько суровы,что могут отрендерить 3D картинку даже на МК-54.
• Российские дизайнеры настолько суровы,что для рендеринга одного пиксела им требуется Cray и год работы,ибо то что требует меньше – дешевка.
 
   Top
31 ответов с: Nov 18 2006, 02:52 PM Подписаться на тему | Отправить тему на E-mail | Распечатать тему
стр.: (3) < 1 [2] 3 >
Back to ЮМОР

 


[ Script Execution time: 0.1084 ]   [ 10 queries used ]   [ ]