Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )
Поиск | Помощь

 
Свежие анекдоты
« предыдущая тема | следующая тема » Подписаться на тему | Отправить тему на E-mail | Распечатать тему
Торгаш
Отправлено: Jan 29 2009, 08:15 PM


Начинающий архитектор


Группа: Members
Сообщений: 29
Пользователь № 8278
Регистрация: 19-November 08



- Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...


Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.


Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.


Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.


Сегодня у каждого россиянина есть все, что он имеет!


Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...


Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Кризис - как уникальная возможность заработать".


- Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.


Сын Абрамовича со словами "Хочу зарабатывать сам!" поставил "Челси" в рулетку на красное.


Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только ч.ен мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить!


Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!! Жена:
- Банальный секс, дорогой...


Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.


Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!


Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то xрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...



Саша (5 лет)
Саша увлекся, благодаря бабушке, мексиканскими сериалами. Однажды, когда мама вернулась с работы, он, возбужденный, выбежал к ней навстречу:
- Мама! Ты знаешь, что он в нее сделал?! Он в нее влюбился!


Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!


B роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик!"
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"


Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.


Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего - вы не сможете дозвониться. Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.


- Почему в банке спермы она так дорого стоит?
- Ну так ведь... ручная работа!


В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!


- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...


- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...



Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.


Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...


- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.


Археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.


- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?


Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!


 
   Top
zahar04
Отправлено: Mar 15 2009, 01:12 PM


Архитектурная мастерская


Группа: Members
Сообщений: 123
Пользователь № 11809
Регистрация: 14-March 09



Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
 
   Top
Fredi
Отправлено: Jun 18 2009, 09:57 AM


Прораб


Группа: Members
Сообщений: 680
Пользователь № 4479
Регистрация: 8-September 07



Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!


Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!


Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .


- Чем русский человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет еще и бухнуть. . .


- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.


Медвежонок пристает к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи. . .


Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.


В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь. . .


Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказкой национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну


- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбуза, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

--------------------
Архитектурный форум.Строители. Строительные фирмы. Архитекторы. Строительный портал. Объявления. Строительство. Недвижимость. Строительные объявления. Архитектурные эскизные,рабочие дизайн проекты. Конструкторские работы. Конструкторы. Присоединение чердаков,мансард. Приватизация чердаков,подвалов. Земельные участки. Юридические услуги. Юристы. Риэлторы. Агентства недвижимости в Московской области.
 
   Top
Deco
Отправлено: Jan 3 2010, 06:29 AM


Архитектурная мастерская


Группа: Members
Сообщений: 108
Пользователь № 36
Регистрация: 1-January 03



Сдам фотоаппарат в ремонт - утром 1 января перестал фокусироваться на
лицах.
 
   Top
sepavi
Отправлено: Nov 5 2010, 08:02 AM


Начинающий архитектор


Группа: Members
Сообщений: 25
Пользователь № 23133
Регистрация: 5-November 10



Поспорили архитектор, художник и дизайнер, кто за неделю сделает самую крутую штуку. Вобщем, архитектор разработал здание, объединив красоту хайтека и тонкость линий классики, и мэр одного города захотел застроить в таком стиле весь центральный район. Художник нарисовал серию картин, сделал выставку, которая имела огромный международный успех, поскольку определила новое направление на следующие пятьдесят лет. А дизайнер, короче, забыл что ему там надо было сделать.

---------

Когда клиент говорит что-то навроде «вы же профессионалы» – это означает следующее: «я ни хрена не понимаю в том. что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо,а напротив – выебу мозг настаивая на своих тупых хотелках, и на том. что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой. требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле.
А когда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать «ну что же вы, вы же -профессионалы…»».

---------

Идут программист и Веб-дизайнер по улице. Падает кирпич.
— Тетрис! — подумал программист.
— Выпадающая менюшка! — подумал Веб-дизайнер.

---------

—Чем геймер отличается от дизайнера?
— А что для Вас значит аббревиатура CS?

---------

Приходит покупатель в магазин канц.товаров, и спрашивает:
- У вас есть ватман?
Ответ:
- Нет, еще в прошлом году в Тельавив уехал...
- Вы не понимаете, мне нужен ватман для кульмана?
- Да он тоже вслед за ватманом уехал...
- Какой же вы непонятливый, я ж дизайнер!!!
- Вижу что не Иванов!

---------

4 самых главных специалиста в жизни женщины.
ТЕРАПЕВТ, который ей говорит: "Разденьтесь, я должен вас осмотреть".
СТОМАТОЛОГ, который говорит: "А сейчас еще пошире".
УСТАНОВЩИК ПАРАБОЛИЧЕСКИХ АНТЕНН, который говорит: "Как лучше, спереди или сзади?"
ДИЗАЙНЕР ПОМЕЩЕНИЙ, который говорит: "Когда ваш муж войдет внутрь, он будет доволен"
 
   Top
Людмила
  Отправлено: Feb 3 2011, 03:03 AM


Архитектор


Группа: Members
Сообщений: 50
Пользователь № 23358
Регистрация: 2-February 11



Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет архитектора. - У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза. - Не знаю, как отблагодарить вас... - Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!


В отдел ЗАГС приходит архитектор и обращается к служащему: - Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы. - Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите? - Просто Бе-Бе.
 
   Top
Pink5
Отправлено: Oct 9 2017, 01:24 PM


Прораб


Группа: Members
Сообщений: 454
Пользователь № 24894
Регистрация: 12-May 15



Красотка

Присоединить изображение

Присоединить изображение

 
   Top
6 ответов с: Jan 29 2009, 08:15 PM Подписаться на тему | Отправить тему на E-mail | Распечатать тему

Back to ЮМОР

 


[ Script Execution time: 0.0420 ]   [ 9 queries used ]   [ ]