Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )
Поиск | Помощь

стр.: (6) < [1] 2 3 4 5 6 ... > ( Перейти к новым сообщениям )
Анекдоты, расслабтесь
« предыдущая тема | следующая тема » Подписаться на тему | Отправить тему на E-mail | Распечатать тему
Art-Host
  Отправлено: Apr 20 2007, 06:00 PM


Главный


Группа: Members
Сообщений: 383
Пользователь № 1726
Регистрация: 26-July 06



- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.

- Это радио? У моей тещи Любовь Сергеевны сегодня юбилей.
- Что для нее передать?
- Ничего! Она сама у меня сама скоро запоет!!

Прилетают в Мексику двое новых русских и на прощанье стюардесса им говорит:
- Мексика прекрасная страна, но только половина населения болеет СПИДом, а другая половина болеет туберкулезом.
Один браток спрашивает:
- Слышь братан, что она тебе там втирала?
- Она сказала, что тр@хать можно только тех, кто кашляет.

Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли...
- Что, не по сказке?... Зато дед доволен!

Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнаженном виде! Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнаженном виде.
- Нет, - отвечает та, - я таких вещей не делаю!
- А если я удвою гонорар?
- Все равно нет!
- А как насчет увеличения гонорара в 5 раз? - настаивает бизнесмен.
- Окей, - соглашается блондинка, - но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

- Вась, ты с каждым днем все больше становишься похош на алкаша...
- Это почему же?!
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Больной говорит доктору:
- Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
- Сестра, принесите больному кря-кря!

- Иван Грозный! Ты - дурак!!
- Ты что, я же тебя на кол посадил?!
- Ой, я торчу...

Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают:
- Что это?
Гид объясняет, и они летят дальше. Пролетают над зоной, спрашивают:
- Что это?
Гид: - Это детский лагерь.
Экспедиция загорелась желанием остановиться и посмотреть как там. Гид звонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки, зэкам сказали как надо себя вести и что говорить, и т.д. Экспедиция ходит по лагерю, останавливает одного из заключенных и спрашивает:
- Мальчик, тебе сколько лет?
Зэк: (грубым голосом) - 15.
Один из экспедиции: - Я бы тебе лет 35 дал.
Зэк: - А я бы тебе в рот дал, если бы не вожатый с автоматом.

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его. Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъ&бенчики, обоср@лся я!!!

В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает "курение вредит вашему здоровью".
- Вот падлы, а на лопатах такого не пишут.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается тр@хнуть вас нахаляву!!

Старинный тариф женский: все входящие и выходящие бесплатно,
вам нужно только жениться на ней.

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было -
но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры...

В эротика доменных именфильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.
Есть только хорошенькие и противные.

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.
Б*я, круг замкнулся!!!

--------------------
Знаете, почему ангелы летают? Потому что у них легко на душе!!! Не грузитесь!!!
 
   Top
Art-Host
Отправлено: Apr 20 2007, 06:09 PM


Главный


Группа: Members
Сообщений: 383
Пользователь № 1726
Регистрация: 26-July 06



Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все возмущенно:
- Это еще почему?
Директор:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму.

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи...

Встречаются два друга:
- Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!!

Приговоренному к смерти:
- Какое Ваше последнее желание?
- Хочу пересмотреть сериал "Санта Барбара" вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

Американский профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти никого небыло, в коредорах, сотрудники стояли кучами, курили, рассказывали анекдоты. Hа подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку.
Уходя, гость сказал: - Желаю успеха вам в вашей забастовке!

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце, французе, еврее и русском.
После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест - устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу, и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать.
Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.
Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза.
Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру, вычеркивает и еврея.
Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в оффисную камеру и радуется - наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в оффисе и поздравить с принятием.
Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор - на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "Х*Й"...

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

Идет игра - Слабое звено:
- Иван Сидоров - Москвич;
- Виктор Кличко - Запорожец;
- Насрулла Абдурахманович - Такой серебристый Нексия!

- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Менты на задней передаче.

Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.
Вчерашняя девственница.

Новый тариф от Мегафон!
Все звонки бесплатные!!
Тариф "Поймай сеть"!!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Если дурь лезет в голову - значит, она хорошая.

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
дошигастрит и дошиязва.

В продажу поступила новая зубная щетка "Аquаfrеsh Рlus".
Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!

Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы "ты похож на кусок д&рьма" на следующие 10 лет.
В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий.

2010 год. Реклама:
Представляем Вам новый стационарный бритвенный станок Жилет 1500 Турбо+, укомплектованный 1500 бритвенными лезвиями...

Япония - страна камикадзе.
Они там ВСЕ ездят по встречной!

Записка на дверях мастерской:
"Закрыто, пока я ушел. Сапожник."
Под ней другая:
"Подождите пару минут, и я его приведу. Жена сапожника."

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины...
а так хотелось пожить по-человечески!

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он...
Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "С*ка, положи нож" и "Допустимая самооборона".

Ты молод, удачлив, уверен в себе.
Ты ходишь в библиотеку, увлекаешься танцами: ты - лох!

В одесских больницах решили проблему отопления:
больных с высокой температурой заставляют кашлять в радиатор.

Хороший человек встретился с Цзю...
Жаль, что не на ринге!!!


--------------------
Знаете, почему ангелы летают? Потому что у них легко на душе!!! Не грузитесь!!!
 
   Top
Art-Host
  Отправлено: Apr 20 2007, 06:15 PM


Главный


Группа: Members
Сообщений: 383
Пользователь № 1726
Регистрация: 26-July 06



- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты на*уй.

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

- Понимаете, доктор, беда у меня - я жену чем-то заразил! Жена как-то поставила мне раз ночью, когда я спал, засос на шее... Да смачный такой, фиолетово-коричневого цвета. Конечно, я разозлился, на работе все же, видно, неудобно все-таки... Ну и решил отомстить ей - поставил такой же, правда на заднице. А сегодня смотрю - а там их четыре!!!

Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя. В чем ты не прав? Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.

Парень с девушкой покупают билеты в кино:
- А у вас в ложу билеты есть?
- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
- А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
- Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!

Утром теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять: - Так его после рвало!

Решает молодая пара пожениться, но перед этим жена говорит будущему мужу:
- Я не выйду за тебя замуж, пока ты мне принесешь справку о том, что ты все можешь и ты не болен.
Что делать, пошел мужик ко врачу и говорит:
- Так и так, мол, девушка моя просит справку о том, что я дееспособен. Вот осмотрите меня и дайте мне справку.
Осмотрел его врач и написал в справке МТС. Мужик справочку взял и пошел домой. По дороге домой думает расшифровку аббревиатуры: "наверно это значит Мощный Толстый Сильный". Подумал и пошел довольный домой. Приходит домой и показывает справку жене и говорит:
- Вот смотри – мощный толстый сильный...
- А может это маленький тоненький слабенький...
Пошли они ко врачу разрешить спор, приходят и спрашивает мужик:
- Вот что вы тут написали? Я говорю мощный толстый сильный, а девушка моя маленький тоненький слабенький. Разрешите нас спор, скажите, что вы имели ввиду?
Ну врач и ответил:
- Может Только Сикать.

Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... нах*й он эту корову утопил...

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!

Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд.
Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.

Эротический двухсерийный фильм:
1 "Принцесса на горошине"
2 "Горошина на принцессе"

В классе у Марии Ивановны 40 учеников. И каждое утро,
40 внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: WWW.pizdets.ru

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

--------------------
Знаете, почему ангелы летают? Потому что у них легко на душе!!! Не грузитесь!!!
 
   Top
Art-Host
  Отправлено: Apr 20 2007, 06:18 PM


Главный


Группа: Members
Сообщений: 383
Пользователь № 1726
Регистрация: 26-July 06



- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха.
- Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил отец, - именно поэтому...

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел,
что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
- Ну и почему вчера сгорел амбар?
- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
- Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!!!

В квартире Нового Русского звонок по телефону. Трубку снимает теща. Голос из трубки:
- Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, - я по мобильнику.
- Лена, возми трубку, тебя "твой" спрашивает.
- Ленка, - это я. Слушай, я тут попал в натуре - выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу.

У молодых в семье пополнение - родился ребенок. Жене тяжело, не справляется по хозяйству. Она ему:
- Давай мамку мою из деревни привезем, полегче будет.
Ну теща по квартире гоняет - уборка, стирка, готовка. Но не справляется. Порешили и его мамку позвать. Она спит до обеда, маски накладывает, бигуди крутит. Тута теща и говорит свекрови:
- Я как пчелка тружусь-кручусь-верчусь, а ты цельными днями баклуши бьешь, да охаешь.
А та в ответ: - Ты родня по пи*де - вот и убирайся везде, а я родня по х*ю, так вот лежу и охаю!

Чапай с Петькой, убегая от белых, наткнулись на слепого людоеда. Он их загнал в пещеру, выпускает только лысых и по одному. Петька волосы на голове вырвал и прошел, а Чапаев не хочет быть лысым и подставляет людоеду вместо головы свой зад. Людоед щупает-щупает и, делая движения руками, как будто что-то разрывает, говорит: "Я же сказал - по одному!"

По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120. Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водиле:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Сообщение службы "Plug and Play" в Windows:
"Система обнаружила новую х*йню и ни х*я не понимает, что с ней делать!"

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...

Если вам снится, что вы сидите на берегу, кидаете в воду камни
и при этом не видите кругов - значит наступила зима.

Мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней
девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается.

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения с помощью SМS!

Медали:
Медаль "За скромность на пожаре"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" (носятся парой)
Медаль "За здорово живешь"
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Значок "Многократный победитель простуды"


--------------------
Знаете, почему ангелы летают? Потому что у них легко на душе!!! Не грузитесь!!!
 
   Top
Art-Host
  Отправлено: Apr 20 2007, 06:25 PM


Главный


Группа: Members
Сообщений: 383
Пользователь № 1726
Регистрация: 26-July 06



Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы за&бись поете, но мне бы поспать!..

Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...

- Хорошo, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я отдыхаю.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору.
Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б*ядских перестановок еще не видел!!!

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша, закройте, пожалуйста, опердень!
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Муж с женой трахаются. Она:
- Дальше, дальше, дальше...
Он: - Дальше диван!!!

- Пацаны, я научился мысли читать!..
Все. Понял! Ухожу.

- А ты голая любишь кататься на велосипеде?
- Нет! Седло заглатывается!!

- Выходи, Змей Горыныч! Твоя остановка!!

А ведь если написать "надежда на славу" с больших букв - то совсем другой смысл получается.
Ну а если "надежда на любовь" написать с больших - то тут уже целый сценарий получается...

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.

На первом же ходу в поединке с Крамником Каспаров съел коня.
И тут же потерял два зуба.

Если Михаэль Шумахер сядет в последний вагон метро на одной станции,
то уже к следующей он все равно приедет первым.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Анка-пулеметчица - это Анна Каренина, передумавшая бросаться под поезд.

- Я очень стесняюсь ходить на концерты. Там я начинаю краснеть,
кричать, вопить что-то невразумительное, нелепо двигаться и дергаться!
/Мерлин Мэнсон/.

Сокращения, охватившие Российскую армию, сделают ее
незаметной для разведки врага.

Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у вас с рук,
а когда они вверху - они сRут вам на голову!

Вчера Усама бен Ладен в прямом эфире телеканала Аль-Джазира призвал
иракцев сдаться в плен американцам. Во время эфира у Усамы как то странно отлипала борода и падала чалма.

--------------------
Знаете, почему ангелы летают? Потому что у них легко на душе!!! Не грузитесь!!!
 
   Top
Art-Host
  Отправлено: Apr 28 2007, 06:59 AM


Главный


Группа: Members
Сообщений: 383
Пользователь № 1726
Регистрация: 26-July 06



Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

"Ну вот и пришел твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

Учитель:
- Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
С задней парты:
- Платежеспособность!

Работница загса:
- Скажите, вы твердо решили пожениться?
Он:
- Разумеется, да.
Работница загса:v - А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он:
- Она очень сексапильна, да и машину хорошую дарит ее отец.
Она:
- А он высокий, нахальный и квартиру нам даст его мать.
Работница загса:
- Отличный будет брак! У вас серьезный взаимный интерес!!
Провозглашаю вас мужем и женой!!!
Следующая пара подойдите ко мне, пожалуйста...
А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он и она:
- Мы любим друг друга!
Работница загса:
- Сумасшедшие!! Как же вы будете жить, если вас ничего не связывает?!

Если карта не идет к Магомету - то Магомету пишут на гору.

Ввиду роста популярности пляжного волейбола в программу следующих Олимпийских игр будут включены новые виды спорта:
пляжная стрельба, пляжный велоспорт, пляжный бобслей, хоккей на песке.

Тихо спиZдил и ушел -
называется нашел...

В новом 2005-м году петуха вместо "на&бывать" принято говорить "натаптывать".

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между
ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

Открылся первый чат для аутистов.
По правилам чата, в нем может находится лишь один пользователь.

Финансовый гений - это человек, который успевает зарабатывать денег больше,
чем тратит его жена.


--------------------
Знаете, почему ангелы летают? Потому что у них легко на душе!!! Не грузитесь!!!
 
   Top
Art-Host
  Отправлено: Apr 28 2007, 07:03 AM


Главный


Группа: Members
Сообщений: 383
Пользователь № 1726
Регистрация: 26-July 06



- Так.... Больной, у вас рак и склероз.
- Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...

- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.

Позвонили в дверь. Подошел, спросил:
- Кто там?
- Связисты...
Открыл им.
Зашли, связали.

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
... Прошло полгода ... Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков.
Весь клас плачет от смеха:
- МуDаков! МуDаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МуDаков!!!
Учительница:
- Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола.

- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Поймали как-то 4 индейцев и посадили в тюрьму. Через 4 дня они сбежали. Когда их поймали то спросили:
- Как вы спланировали побег?
- Так вот, сидим мы в тюрьме день, второй, третий, а на четвертый день индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет.

Cын нового русского спрашивает отца:
- Пап, кто такой Ньютон?
- Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55.
- А зачем вам лыжи??

Молодой человек который собрался уйти из дома выкрикивает в лицо своему отцу:
- Я ищу и буду искать множества приключений, волнений, переживаний, любовных историй! И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!
Отец: - А кто тебя останавливает? Только возьми и меня с собой!

Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Нас утро встречает рассветом...
А нас рассолом.

12 сентября:
Дарова Вован!
Помнишь, ты говорил, чтобы когда буду в Нью-Йорке, обязательно посмотрел на небоскребы близнецы? Был. Посмотрел. Чистый фотошоп.
Твой кореш, ITH.

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают.

Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта покупая в нашем автосалоне Мерседес,
Оку вы получаете в подарок!

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире!
Вот еще бы научиться нам делать обычные...

Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.

--------------------
Знаете, почему ангелы летают? Потому что у них легко на душе!!! Не грузитесь!!!
 
   Top
Art-Host
  Отправлено: Apr 28 2007, 07:03 AM


Главный


Группа: Members
Сообщений: 383
Пользователь № 1726
Регистрация: 26-July 06



Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! Дыхни!!

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

Адвокат спрашивает свою клиентку:
- Почему вы решили развестись со своим мужем?
- Он каждый вечер берет свою работу на дом!
- Но это ведь не причина для развода! Так многие делают, и я в том числе.
- Да, это верно - но мой муж профессиональный &барь!

Народ на остановке ждет трамвай. К ним подходит бомж с собакой:
- Чья собака?
Молчание...
Бомж, уходя: - значит мой будет... на обед.

Реально в магазине:
- У вас есть удлиннитель?
- Удлиннитель чего?

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
- Не мешай, я знаю, что делаю!

У губернатора Санкт-Петербурга, Яковлева, в канун 300-летия, спрашивают:
- Как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?
- Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа уже посажены.

Еще про завалы:
Профессор завалил большинство группы, а потом через секретаря передал, что за пересдачу возьмет по 50$.
Кто-то написал заяву в милицию и профессор завалился.

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь, приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день...
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат...

... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...

- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени - она все равно держит его за яйца!

- Выпивши я всегда добрый.
Поэтому злым меня ни разу не видели.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Новинка кулинарии: салат "Новогодняя маска",
последний салат в котором засыпаешь.

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

Интересный факт обнаружили исследователи творчества японского писателя Харуки Мураками. Оказалось, что если взять написанное Мураками и
изменить всего одну букву - получится "написанное муDаками".

Сколько по эротика доменных именсайтам не лазь, все равно заставят жениться.

Представьте себе:
Маленькая комната, в которой стоит густой туман сигаретного дыма. Окно плотно закрыто, чтобы никакой звук не попадал в комнату. Из мебели в ней находится только маленький деревянный стол и стул. Кроме этого на полу валяется много-много бумаги... За столом сидит человек. На голове у него выдран большой клок волос (волосы лежат рядом, а их остатки торчат между пальцами его рук), лицо его измучено до ужаса, в его глазах пустота и никакого огонька. Иногда он что-то черкает на бумаге, думает, а потом опять хватается за голову или за сигарету. Потом опять что-то пишет. Где-то раз в час он издает тихий вздох и откладывает бумагу в сторону или же азрывает ее на мелкие кусочки. Потом курит и опять начинает писать. Он сочиняет анекдоты.

Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

Читал применение клизмы - у$сался,
Применил - уср@лся...

Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.

--------------------
Знаете, почему ангелы летают? Потому что у них легко на душе!!! Не грузитесь!!!
 
   Top
Art-Host
  Отправлено: Apr 28 2007, 07:04 AM


Главный


Группа: Members
Сообщений: 383
Пользователь № 1726
Регистрация: 26-July 06



Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга,
рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.

Дама покупает колбасу:
- Мне вот эту, потверже и потолще!
- Вам порезать?
- Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!!

- Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

Великая отечественная война. Ночь. Провинциальная деревушка. Стучится в избушку советский летчик, раненый. Дверь приоткрывается, из щелки на него смотрит бабка и спрашивает:
- Чего тебе надо?
- Мать, пусти меня, я - свой, летчик я, ранен.
- Знаю я вас летчиков - на пиZду налетчиков!
- Мать, ну ты че? Ты бы меня пустила, в баньке попарила, накормила, я уже неделю скитаюсь, устал, сил нету...
В общем, пустила она его, в баньке попарила, накормила, постелила ему у печки. Сидит он, довольный, розовый, чистенький, только поел, и, ковыряясь в зубах, спрашивает:
- Так что ты там, бабка, про пиZду-то говорила?

Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя,
может встретиться с ним в обезьяннике.

Разговор двух приятелей:
- Поехали на пьянку! Девчонки будут!!
- Какие девчонки?
- Обыкновенные... но хочешь, скинемся - возьмем необыкновенных!

Перекресток. Запорожец врезается в Таврию. Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно: - А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь: - Хм... да уж, представил...
Шкаф, еще добродушнее: - Представил?, - доставая бейсбольную биту:
- Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал...
в общем, я представил, что это Я на "мерсе".

- Что такое - "Результат на лицо?"
- Минет.

Сын говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!

- Зачем люди курят в туалете, им так легче ср@ть?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче ср@ть.

- Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
- Элементаpно - это байт минус налоги.
- А как объяснить ему, что такое байт?
- Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит.
- А как объяснить, что такое килобайт?
- Это слишком долго pассказывать...

Приходит мужик к окулисту:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке:
- Это что такое?!?
- Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще.
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу!
- Вот именно! Когда я утром такую высир@ю, у меня аж глаза слезятся.

Как-то спросили у цыгана: - Какая у тебя самая большая мечта?
- Миллиард долларов, - не задумываясь ответил он.
- Ну и что бы ты на него купил?
- Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец - ну чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.
- И что затем делать станешь?
- А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Объявление:
Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
Тел. 8 916 1234567. p.s. Звонить только с МТС!!!

В последнее время все чаще убеждаюсь что пьяная баба - ничему не хозяйка!

В книгу Гиннесса попасть - миллион раз плюнуть.

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

Мобильный телефон - мутант кубика Рубика.
Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...

Каждый мужчина в душе гинеколог!

Совесть - это тихий голос, напоминающий,
что за тобой могут подсматривать!

Резиновая баба: надуешь - затрахаешься, спустишь - расслабишься!

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее;
30 лет - доехать побыстрее;
50 лет - доехать побезопаснее;
70 лет - доехать!!!

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха",
а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились
люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был
по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

--------------------
Знаете, почему ангелы летают? Потому что у них легко на душе!!! Не грузитесь!!!
 
   Top
Art-Host
  Отправлено: Apr 28 2007, 07:06 AM


Главный


Группа: Members
Сообщений: 383
Пользователь № 1726
Регистрация: 26-July 06



Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню. "Тюк-тюк-тюк..." К нему подходят две женщины в трауре:
- Скажите...
Тюк-тюк-тюк...
- ... а можно ...
тюк-тюк-тюк...
- ... на памятнике...
тюк-тюк-тюк...
- ...выбить: "дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах"
тюк... - А мне пох*й, хоть "С Новым годом!"

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А х*ли... Муза, бLя...

- Але, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала пиZды!
Так вот - она в трубку не влазит... Ты приедь, а?!

Девушка: - Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем?!

Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь.
Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

Девушка:
- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!

Отмечая день всех влюбленных в сауне,
пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!",
а тот, кто последним кричит "пиZдeц!"

Программа передач:
15:00 "Девственница" 136 серия ...

Новость:
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...

В магазине продуктовом на ценнике: "Дед Мороз с шоколадными яйцами".

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
К Дню Святого Валентина.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу.
Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая.

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

Если жители Бермуд - бермуд@ки, то жители Чернигова - черниг*внюки.


--------------------
Знаете, почему ангелы летают? Потому что у них легко на душе!!! Не грузитесь!!!
 
   Top
Art-Host
  Отправлено: Apr 28 2007, 07:08 AM


Главный


Группа: Members
Сообщений: 383
Пользователь № 1726
Регистрация: 26-July 06



- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди как хочешь!

- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку...
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

- Больной, пройдемте!
- Так это 02, или 03?

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии нажмите на "звездочку", если нет - "решетку"...

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета.
Смотрите в окно!

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Новости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у "Nоkiа".

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. Боится!!!

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Умер Хороший человек. Попал в мир иной. Видит две двери: на одной написано "Рай" на второй "Ад". Распахивается дверь с надписью "Ад", и слышится голос:
- Ну, заходи, генацвале...

ПОШЛЫЕ:
- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же теперь проститутка. Минет! Горячий минет!!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!

Приезжий спришивает у уфимца:
- Почему в вашем городе-миллионере нет ни одного общественного туалета?
- Понимаешь, наши городские чиновники, кто спустился с гор, кто вышел из лесов, кто прискакал из зауральских степей, вот они теперь по привычке хотят всех жителей Уфы приучить ходить в туалеты, в подъезды как в пещеры, в кусты как в леса, на газоны как в степи.

- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...

Во дворе:
- Ух, какая у вас здоровенная собака!
- Да, неоднократная медалистка!
- Небось поднасрет - песочницы мало?!

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты",
что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

Суперпредложение! Выдаем кредиты без поручителей!!
Банк спермы.

МАТЕРНЫЕ:
Когда Елена Бать подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

- А ты не обижаешься, когда тебя мудаком обз...

--------------------
Знаете, почему ангелы летают? Потому что у них легко на душе!!! Не грузитесь!!!
 
   Top
Art-Host
  Отправлено: Apr 28 2007, 07:11 AM


Главный


Группа: Members
Сообщений: 383
Пользователь № 1726
Регистрация: 26-July 06



Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит:
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас нет!!!

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

К ларьку подходит мужчина:
- Пиво есть?
- Пиво пить!

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расческу!!!
- Но это же был последний зуб....

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.

Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г. Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще удавалось срывать аплодисменты зрителей.

А в наши дни самая заветная мечта композитора - не переполненный рупоплещущий ему зал филармонии,
а чтобы его мелодия пищала изо всех мобильников...

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков.
C шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.

Руководство страны решило по настоящему порадовать 10 ноября милиционеров и устроить для них в честь Дня Милиции - настоящее шоу.
Теперь 10 ноября так же свои праздники будут праздновать: десантники, пограничники и моряки. В настоящий момент список дополняется и уточняется.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Объявление:
Пропала собака. Помесь немецкой и кавказской овчарки.
Отзывается на кличку "Гюнтер Виришвили"...

- Как называется грузинская демократия?
- Дема-гогия!

Причина ее появления.
В России введен запрет на произношение названий иностранных валют.
Законопослушные чиновники тут же перешли на взятки в рублях.
Центробанк без промедления откликнулся на их жалобы: что чемоданы стали слишком увесистые, их тяжело тащить с работы домой, и сразу выпустил пятитысячную купюру.

ПОШЛЫЕ:
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Женатый пришел вечером в гости к холостому:
- Давай водку пить!
- Да как же тебя жена отпустила?
- А ее нет, она к любовнице ушла.
- Во они поцапаются наверное, да и тебе достанется...
- Не достанется, она к СВОЕЙ любовнице ушла...

Вопрос прапорщику:
- Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
- На гражданке прапощик может делать все что угодно! Но главное чтобы только сама гражданка была непротив...

Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис:
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
- Надо чтоб-б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

-... пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы.
Пришел, сел, выпил, закусил... Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез глядь, а возле одежды сидят три медведя.
- А дальше?
- А дальше, сынок - сказка для взрослых...

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

Босс:
- Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами...

Новости спорта.
Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды "Динамо". Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

--------------------
Знаете, почему ангелы летают? Потому что у них легко на душе!!! Не грузитесь!!!
 
   Top
Art-Host
  Отправлено: Apr 28 2007, 07:13 AM


Главный


Группа: Members
Сообщений: 383
Пользователь № 1726
Регистрация: 26-July 06



Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя. Мужик:
- Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя!
Мент дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя.
Мужик: - Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный!
Поднесли ребенку трубку - тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше.
Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину:
- Я же говорил тебе дура! А ты - не наливай маленькому, не наливай маленькому...

Дело было в одной мастерской по ремонту техники. Там сотрудники по очереди остаются на ночь дежурить. И вот как-то приходят все на работу - дверь закрыта, звонят - в ответ тишина. Кто-то догадался, съездил домой за ребенком, тот пролез сквозь решетку и открыл дверь. Заходят - дежурный сотрудник, пьяный в хлам, лежит на раскладушке. Но не спит! Шеф спрашивает:
- Почему не открыл, когда звонили?
Тот отвечает: - Потому что не было открывашки...

- Зачем оградка на могиле тещи?
- Чтобы не убежала.

- А ты помнишь, что настояшие принцессы спят только в стране цветов?
- Помню, мама, но Ваша конопля уже достала...

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
- Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
- Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три.
- Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно;
второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка.
- Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви!

- Холмс, не могли бы Вы мне объяснить что такое мюон, мезон и нейтрино?
- Это же элементарно, Ватсон!

- Дорогая, закрой глаза, загадай желание! Загадала?
- Загадала!
- Теперь отгадывай, что стоишь, блин!

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов,
и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.

Электрозажигалка - это электрошок для хомячков.

"АвтоВАЗ" представил публике новый концепт-кар, современнейший автомобиль.
Люди долго смеялись и благодарили организаторов за незабываемое шоу.

Всемирное сообщество астрономов лишило Плутон статуса планеты, но в его честь постановило впредь называть малые тела солнечной системы "Плутонами".
Следуя новым веяниям предлагаю понизить статус населенных пунктов, в которых еще не выкопали метро, и называть их не "Городами", а "Бобруйсками".

Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

ПОШЛЫЕ:
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!

- Ну, как у нее грудь?
- Как дыни!
- А таз?
- О! Не таз, а джакузи!

- Алеся, а я у тебя какой?
- Десятый... Юбилейный.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные процедуры - сдал кровь на анализ, захожу к венерологу. Венеролог, пышная дама лет тридцати пяти, разговаривает по телефону. Показывает мне рукой: мол, снимай штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы.
- Я вас не понимаю, - говорю.
Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:
- Оголи головку! - и тут же в трубку: - Сергей, это я не тебе!

- Я свою девушку люблю за ушком целовать.
- У нее там эрогенные зоны?
- Нет, она там жвачку прячет.

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок. Вот это выдержка!

Как много девушек хороших.
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей.
Со странным именем Антон.

МАТЕРНЫЕ:
1 апреля в больнице:
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пиздец, короче...

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...

Посмотрел Тихий Дон (с пидором в главной роли)
и понял против кого воевали меньшевики.

Хочешь узнать о себе всю правду без прикрас? Подходи в понедельник утром к месту, где по сходной цене реализуется разливное пиво,
и попробуй приобрести кружку без очереди.

--------------------
Знаете, почему ангелы летают? Потому что у них легко на душе!!! Не грузитесь!!!
 
   Top
Art-Host
  Отправлено: Apr 28 2007, 07:13 AM


Главный


Группа: Members
Сообщений: 383
Пользователь № 1726
Регистрация: 26-July 06



- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
- Дяденьки, я больше не буду!
- Да, мальчик, больше ты уже не будешь...

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то дает лошади своего игрока. Инспектор:
- Так-так, чем это вы ее кормите?
Тренер: - Да это конфетка. Хотите?
С этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:
- Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор.

Поймал дебил золотую рыбку - ну как водится три желания:
Первое дебил просит:
- Рыбка, сделай чтобы у меня все руки стали волосатыми.
Ну рыбка удивилась но сделала.
- Рыбка а сделай чтобы у меня все ноги стали волосатыми.
Тоже самое.
- Рыбка а сделай чтобы я весь волосатый стал.
Тоже самое. Рыбка смотрит на то что получилось, вздыхает и говорит:
- А почему ты не попросил сделать тебя умным, красивым и богатым?
- А что, можно было?

Звонок в милицейской дежурке:
- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками.
- Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

Продам энциклопедию, 45 томов.. Очень дешево. Мне она больше не нужна,
два месяца назад женился. Жена все, блин, знает.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.

Компании ABP&Co требуется визажист для визжания в спектакле "Три поросенка".

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
С целью многократного увеличения бюджета страны Правительство России приняло решение приравнять-таки взятки к ценным подаркам и ввести на них специальный налог в размере ноль целых одной десятой процента.

Национализм по-московски:
Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и черным вход запрещен!
Р.S. Неграм можно".

ПОШЛЫЕ:
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: за десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели.
Первый вопрос: - А был ли мальчик?

Женился мужик очень маленького роста на крпной женщине. Свадьба, брачная ночь... Приходит женщина на следующий день на работу, вся в синяках. Коллеги в шоке:
- Он тебя уже избил?
- Да нет. Это он всю ночь на мне скакал: "Это все мое, это все мое".

Парень:
- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!

Звонок в дверь. Хозяин подходит, смотрит в глазок:
- Кто там?
- Это квартира Гордеевых?
- Да.
- Откройте. Я слесарь-сантехник из ДЭЗа.
- Но мы никого не вызывали, у нас все в порядке!
- Ничего не знаю! Меня к вам начальник послал. Он сегодня на планерке топал ногами, ругался матом и орал, что пора наконец разрубить Гордеевым санузел!

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)... А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа,
нацепите это белье на его монитор.



Отредактировано WWW - May 1 2007, 07:40 PM

--------------------
Знаете, почему ангелы летают? Потому что у них легко на душе!!! Не грузитесь!!!
 
   Top
Fredi
Отправлено: Feb 14 2008, 06:06 PM


Прораб


Группа: Members
Сообщений: 680
Пользователь № 4479
Регистрация: 8-September 07



Поспорили русский, немец и поляк у кого дед был длиннее.
Поляк говорит: - у меня дед рукой до пятого этажа доставал,
Немец говорит: - а у меня дед рукой до звёзд доставал,
Русский думал, думал,что сказать, уж выше-то нельзя и придумал:
- слушай немец, а звёзды были тёплые
Немец отвечает: - тёплые,
Русский:- так это же яйца моего деда

--------------------
Архитектурный форум.Строители. Строительные фирмы. Архитекторы. Строительный портал. Объявления. Строительство. Недвижимость. Строительные объявления. Архитектурные эскизные,рабочие дизайн проекты. Конструкторские работы. Конструкторы. Присоединение чердаков,мансард. Приватизация чердаков,подвалов. Земельные участки. Юридические услуги. Юристы. Риэлторы. Агентства недвижимости в Московской области.
 
   Top
79 ответов с: Apr 20 2007, 06:00 PM Подписаться на тему | Отправить тему на E-mail | Распечатать тему
стр.: (6) < [1] 2 3 4 5 6 ... >
Back to ЮМОР

 


[ Script Execution time: 0.2505 ]   [ 10 queries used ]   [ ]