Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )
Поиск | Помощь

стр.: (3) < [1] 2 3 > ( Перейти к новым сообщениям )
Пошлые анекдоты
« предыдущая тема | следующая тема » Подписаться на тему | Отправить тему на E-mail | Распечатать тему
Art-Host
  Отправлено: Nov 18 2006, 02:52 PM


Главный


Группа: Members
Сообщений: 383
Пользователь № 1726
Регистрация: 26-July 06



- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: за десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели.
Первый вопрос: - А был ли мальчик?

Женился мужик очень маленького роста на крпной женщине. Свадьба, брачная ночь... Приходит женщина на следующий день на работу, вся в синяках. Коллеги в шоке:
- Он тебя уже избил?
- Да нет. Это он всю ночь на мне скакал: "Это все мое, это все мое".

Парень:
- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!

Звонок в дверь. Хозяин подходит, смотрит в глазок:
- Кто там?
- Это квартира Гордеевых?
- Да.
- Откройте. Я слесарь-сантехник из ДЭЗа.
- Но мы никого не вызывали, у нас все в порядке!
- Ничего не знаю! Меня к вам начальник послал. Он сегодня на планерке топал ногами, ругался матом и орал, что пора наконец разрубить Гордеевым санузел!

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)... А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа,
нацепите это белье на его монитор.

--------------------
Знаете, почему ангелы летают? Потому что у них легко на душе!!! Не грузитесь!!!
 
   Top
Art-Host
Отправлено: Nov 18 2006, 03:07 PM


Главный


Группа: Members
Сообщений: 383
Пользователь № 1726
Регистрация: 26-July 06



- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!

- Ну, как у нее грудь?
- Как дыни!
- А таз?
- О! Не таз, а джакузи!

- Алеся, а я у тебя какой?
- Десятый... Юбилейный.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные процедуры - сдал кровь на анализ, захожу к венерологу. Венеролог, пышная дама лет тридцати пяти, разговаривает по телефону. Показывает мне рукой: мол, снимай штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы.
- Я вас не понимаю, - говорю.
Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:
- Оголи головку! - и тут же в трубку: - Сергей, это я не тебе!

- Я свою девушку люблю за ушком целовать.
- У нее там эрогенные зоны?
- Нет, она там жвачку прячет.

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок. Вот это выдержка!

Как много девушек хороших.
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей.
Со странным именем Антон.

--------------------
Знаете, почему ангелы летают? Потому что у них легко на душе!!! Не грузитесь!!!
 
   Top
Art-Host
  Отправлено: Nov 20 2006, 12:26 PM


Главный


Группа: Members
Сообщений: 383
Пользователь № 1726
Регистрация: 26-July 06



Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!

--------------------
Знаете, почему ангелы летают? Потому что у них легко на душе!!! Не грузитесь!!!
 
   Top
Art-Host
Отправлено: Nov 21 2006, 11:15 PM


Главный


Группа: Members
Сообщений: 383
Пользователь № 1726
Регистрация: 26-July 06



Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в
резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с
латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают
готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач
спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы

***

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

***

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит
парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...


--------------------
Знаете, почему ангелы летают? Потому что у них легко на душе!!! Не грузитесь!!!
 
   Top
Art-Host
Отправлено: Dec 19 2006, 10:42 PM


Главный


Группа: Members
Сообщений: 383
Пользователь № 1726
Регистрация: 26-July 06



Любимые фразы продавцофф из секс-шопа Приколы
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

--------------------
Знаете, почему ангелы летают? Потому что у них легко на душе!!! Не грузитесь!!!
 
   Top
Art-Host
Отправлено: Dec 20 2006, 09:10 PM


Главный


Группа: Members
Сообщений: 383
Пользователь № 1726
Регистрация: 26-July 06



Идет экскурсия по городу. Турист:
- Сколько жителей в вашем городе?
- 15 млн. 567 тыс. человек.
- А, понятно... А чем вы тут еще занимаетесь?

--------------------
Знаете, почему ангелы летают? Потому что у них легко на душе!!! Не грузитесь!!!
 
   Top
Fredi
Отправлено: Mar 25 2008, 10:41 PM


Прораб


Группа: Members
Сообщений: 680
Пользователь № 4479
Регистрация: 8-September 07



Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.

--------------------
Архитектурный форум.Строители. Строительные фирмы. Архитекторы. Строительный портал. Объявления. Строительство. Недвижимость. Строительные объявления. Архитектурные эскизные,рабочие дизайн проекты. Конструкторские работы. Конструкторы. Присоединение чердаков,мансард. Приватизация чердаков,подвалов. Земельные участки. Юридические услуги. Юристы. Риэлторы. Агентства недвижимости в Московской области.
 
   Top
Mila
Отправлено: Mar 26 2008, 05:43 PM


Архитектор


Группа: Members
Сообщений: 93
Пользователь № 4242
Регистрация: 28-July 07



К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35...
Смотреть нечего стало гораздо больше...
 
   Top
Третьяк
Отправлено: Mar 29 2008, 06:46 AM


Прораб


Группа: Members
Сообщений: 1583
Пользователь № 661
Регистрация: 15-January 05



Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

--------------------
Архитекторы. Архитектурный форум. Проекты домов. Проектирование. Дизайн. Строительство домов,коттеджей. Ремонт квартир. Строительные материалы.
"Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся".
Мимино, 1977
 
   Top
kisa
Отправлено: Aug 27 2008, 06:22 PM


Прораб


Группа: Members
Сообщений: 315
Пользователь № 513
Регистрация: 29-August 04



- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
 
   Top
sadam
Отправлено: Aug 28 2008, 11:10 PM


Архитектурная мастерская


Группа: Members
Сообщений: 100
Пользователь № 6978
Регистрация: 26-August 08



Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...
 
   Top
shinoda
Отправлено: Sep 3 2008, 09:54 PM


Начинающий архитектор


Группа: Members
Сообщений: 40
Пользователь № 7088
Регистрация: 1-September 08



Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут
люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...
 
   Top
shoot_em_up
Отправлено: Sep 4 2008, 08:03 PM


Архитектор


Группа: Members
Сообщений: 60
Пользователь № 7145
Регистрация: 4-September 08



На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Да я вижу!

--------------------
Архитекторы. Строители. Дизайнеры новостроек , чердаков, мансард. Присоединение чердаков.Приватизация чердаков,мансард. Дизайн мансард. Подвалы. Организация ТСЖ в доме. Земельные участки. Продажа строительных материалов.
 
   Top
melissa
Отправлено: Sep 10 2008, 05:32 PM


Начинающий архитектор


Группа: Members
Сообщений: 22
Пользователь № 546
Регистрация: 10-September 04



- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

--------------------
Я позвонила в дверь, но было занято...
 
   Top
Fredi
Отправлено: Oct 11 2008, 07:06 PM


Прораб


Группа: Members
Сообщений: 680
Пользователь № 4479
Регистрация: 8-September 07



Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жoпа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

--------------------
Архитектурный форум.Строители. Строительные фирмы. Архитекторы. Строительный портал. Объявления. Строительство. Недвижимость. Строительные объявления. Архитектурные эскизные,рабочие дизайн проекты. Конструкторские работы. Конструкторы. Присоединение чердаков,мансард. Приватизация чердаков,подвалов. Земельные участки. Юридические услуги. Юристы. Риэлторы. Агентства недвижимости в Московской области.
 
   Top
31 ответов с: Nov 18 2006, 02:52 PM Подписаться на тему | Отправить тему на E-mail | Распечатать тему
стр.: (3) < [1] 2 3 >
Back to ЮМОР

 


[ Script Execution time: 0.0343 ]   [ 10 queries used ]   [ ]