Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )
Поиск | Помощь

 
Строительный юмор
« предыдущая тема | следующая тема » Подписаться на тему | Отправить тему на E-mail | Распечатать тему
ValyaKa
Отправлено: Oct 21 2015, 12:45 PM


Архитектурная мастерская


Группа: Members
Сообщений: 100
Пользователь № 24970
Регистрация: 10-September 15



Городские новости:

В Питере настолько культурные строители, что перед тем как снести дом, не беспокоят его жителей.
 
   Top
ValyaKa
  Отправлено: Oct 21 2015, 12:46 PM


Архитектурная мастерская


Группа: Members
Сообщений: 100
Пользователь № 24970
Регистрация: 10-September 15



10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
 
   Top
ValyaKa
Отправлено: Oct 21 2015, 12:48 PM


Архитектурная мастерская


Группа: Members
Сообщений: 100
Пользователь № 24970
Регистрация: 10-September 15



приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
 
   Top
ValyaKa
Отправлено: Oct 21 2015, 12:55 PM


Архитектурная мастерская


Группа: Members
Сообщений: 100
Пользователь № 24970
Регистрация: 10-September 15



Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
 
   Top
Pink5
Отправлено: Oct 22 2015, 04:39 PM


Прораб


Группа: Members
Сообщений: 528
Пользователь № 24894
Регистрация: 12-May 15



Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста:
- Это что за сооружение?
Таксист:
- Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец страшивает:
- А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
- Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
- А это что такое? - спрашивает американец.
Таксист (с ехидной ухмылкой):
- А кто его знает. Еще вчера не было.
 
   Top
WWW
Отправлено: Oct 27 2015, 09:17 AM


Прораб


Группа: Members
Сообщений: 1189
Пользователь № 14
Регистрация: 29-December 02



- А вы знаете, что наша Циля архитектор? - И что же она строит? - А она ходит по Дерибасовской и строит таки из себя девочку.

--------------------
Архитекторы. Архитектурный форум. Дизайн.
А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
 
   Top
Ulya
  Отправлено: Jan 1 2016, 11:05 PM


Начинающий архитектор


Группа: Members
Сообщений: 38
Пользователь № 25001
Регистрация: 11-October 15



Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.


Строители с раннего детства приучают своих детей к работе: они им в песочницу добавляют цемент и воду…


Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.


Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.


Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.


Что мешает бетону жить? Бетономешалка!


Монолитный железобетон уже устарел, наша задача – перейти на стерео.


Мешок с цементно-песчаной смесью – «Просто добавь воды».


Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.


Только русские строители могут класть кафель внахлест.


Кафельная плитка с орешками и изюмом, разработанная на кафедре нашего ВУЗа, поломает не только ваши зубы, но и ваши стереотипы о кафельной плитке в принципе.


Опытные строители могут бриться даже с монтажной пеной.


Городские новости:
В Питере настолько культурные строители, что перед тем как снести дом, не беспокоят его жителей.


Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.


– В детстве я упал в бетономешалку и, когда моих родителей спрашивали: « Кем я хочу быть?», – они говорили «строителем!» и смеялись.


У всех школьников "простой" – это прилагательное, а у детей строителей – это имя существительное.


Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич, и строит из него баню.


Прораб Василий буквально в двух словах объяснил главному инженеру, что на них падает бетонная плита.


Завтра иду покупать квартиру под ключ! Ну, а что? Сумку под сапоги уже купила, осталось квартиру под ключ!


– С парнем познакомилась. Он пророк на стройке!
– Может прораб?
– Нет, пророк! Он как сказал, что фундамент рухнет, тот так и рухнул!


Прораб Керенский досрочно сдал Зимний дворец к ноябрьским праздникам.


Объявление в древнем Египте: «Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!»


– ЧП на стройке. Каменщик упал с десятого этажа. А что было бы, если бы он работал хорошо?
– Он упал бы с 12-го.


В новых ПДД всем строителям разрешен въезд под знак «Кирпич».


Новая акция от кирпичного завода специально для десантников! В каждом десятом кирпиче – прикольная татушка!


Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.


– Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
– Не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!


Сторож Василий 2 года воровал домой со стройки мешки с цементом, и когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.


Забор на стройке служит для того, чтобы всякие алкаши не залазили и всякие алкаши не вылазили.


Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Строители шутят - прикольные строительные картинки

Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.


Ну и стройка! Один ходит и притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать!


Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.


Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...


Так вот, работал я одно время на стройке, и вот как всегда накладываю кирпич, тут ко мне подходит один рабочий и говорит: « Саныч, ты дебил!». Ну кладу дальше, ничего не замечаю. Тут он ко мне опять подходит, говорит: « Саныч, ты дебил!». Я не понимаю в чем дело, гладу кирпич дальше, он говорит: «Саныч ты дебил!». И тут я понимаю, что кирпич то я ворую.


Наблюдая за строителями дома напротив в течение трёх часов, пришёл к выводу, что сделал для возведения здания не меньше, чем они.


– Из-за наших плакатов конкурс в строительные ВУЗы падает...
– А при чем тут плакаты?
– А как же мы же сами на них пишем: "Родители! Не пускайте детей на стройплощадку!"


– Алле! Кирпич есть?
– Есть...
– А кабель есть?
– Есть...
– А паркет наборный есть?
– Есть...
– Это стройтрест?
– Нет... это квартира...


– Строительство вызывает смешанные чувства: чувство ответственности, чувство долга, чувство, что очень долго...
– Чувство прекрасного, чувство юмора, шестое чувство, семь пятниц на неделе....
– В общем, стройка это такой КВН!


– А вот районы новостроек! Здесь новоселы живут как нельзя лучше!
– Одни живут лучше, другие как нельзя!


– В результате проверок на стройках нашего города было выявлено 24 белоруса, 67 Таджиков и 5 миллиардов нелегально работающих муравьев.


– Стройка века, великую китайскую стену отделывают сайдингом.


– Наполовину он состоит их железа, наполовину из бетона, смотрите на стройках города «Железобетон»!


– Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
– Ворочался.
– Почему?
– В бетономешалку упал.


– Мне кирпич на голову упал.
– И что?
– Нет кирпича – списали.


Сборная Молдавии по футболу при слове «стенка» начинают замешивать раствор и готовить кирпичи.


– Можно ли бриться кирпичом?
– Можно, если лицо этого просит!


– База отдыха «Строитель» предлагает отдыхающим кирпич, шифер, черепицу.


– Алле, строительный участок № 26 слушает вас!
– Электрики 220 требуют!
– Многовато им 220, 180 вполне хватит!
– А подрядчики спрашивают: прошлогодний бетон принимать?
– Раз они подрядчики, пусть всё подряд и принимают!


– Песня «Про бетон». Он не разлюбит, он не разлюбит он.


Якутские архитекторы строят из себя хрен знает что и хрен знает где.


– А вот наша олимпийская смета!
– А почему здесь только 2 пункта?
– Но здесь все есть: открытие и откат.


Неопытный крановщик сделал из башенного крана безбашенный.


Крановщик Валера утверждает, что он ближе всех к Богу.


Маляр-штукатур так хорошо отметил новогодние праздники, что у него началась побелочка.


Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.


Лысый маляр с пятном от краски на лбу, возвращаясь с работы, огреб от старушек за то, что в 91-ом развалил страну!


Маляр красит стенку в дурдоме. Подходит псих:
– Ты крепко за кисточку держишься?
–Да – отвечает тот.
– Тогда я лестницу забираю.


По статистике, люди, которые после 9-го класса мешают пиво с портвейном, после 11-го уже мешают цемент с песком.


Маляру с очень мохнатыми бровями для работы не требуется валик.


Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.


Главное, когда клеишь обои, чтоб пузырей не было. А то собрались мы как-то с другом обои клеить, взяли по пузырю...


Из разговора зарубежного рекламного агента с нашим рекламодателем, представляющим компанию-производителя плитки:
– Скажите, а ваша плитка , она ... – иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски – for floor?
– Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!


– Прораб! Лопата поломалась!
– Обопрись о бетономешалку!


Два начинающих строителя:
– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
– Ну?
– Двумя руками...


– Сколько вас тут работает?
– С мастером - девять.
– А без мастера?
– А без мастера никто не работает...


Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
– Что это???
Подрядчик:
– Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
– Это маяк! М А Я К!


На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
– Это что ещё такое?!!
– Всё точно по проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
– Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!


– Зато, в Карелии есть остров, на котором стоит город, построенный без единого гвоздя – Кижи, и мастер, который его возвел, выкинул топор в озеро.
– Вот, гвоздей не было, теперь еще и топора нет.


Программа по сносу ветхого и аварийного жилья в нашем городе ставит под вопрос существование самого города.


Полезная хитрость. Чтобы бригадир не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.


– У нас на стройке порядок такой: умер – подвел бригаду.


Объявление. СУ-159 объявляет набор каменщиков, плотников и разнорабочих. Тещкерма балбалса кыштырым мурга каменщиков, плотников, разнорабочих.


Крановщица Галя как-то игриво хлопнула своего возлюбленного каменщика двенадцатитонной плитой по попке.


Лежат на крыше два кирпича, старый и молодой. Видят, что внизу идет рабочий. Старый кирпич говорит:
– Смотри, вон мужик идет. Давай ему на голову упадем!
– Так он же в каске! – отвечает молодой.
– Эх, ты, молодо-зелено! Смотри, как надо! Эй, мужик!!!
– А?!...


– Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
– Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там строители ничего не делают.


Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Прораба просто бесило, когда пол – слабый.


Закончена постройка дома. Два строителя проверяют работу. Встали по разные стороны стены:
– Вася, проверяем звукоизоляцию. Говорю очень тихо: Вася, ты меня слышишь?
– Чего?! Слышу?! Да я тебя вижу в трех местах!


На приеме у доктора:
– В желчном пузыре у вас камни, в моче – песок, в легких – известь ...
– Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!


Генподрядчика спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
– Заказчика и темноты!
– Ну с Заказчиком все понятно: внезапно приедет, отдерет по самые уши, не подпишет ничего, не согласует и т.д. Но темноты-то почему?
– А вдруг там Заказчик!


Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
– И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
– Блин, я чё, домой пришел? Вот ни фига себе я задумался!


С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
– Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
– Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!


Принципы строительства:
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют...


– Компания «Доширак» стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.


Народная мудрость. Какие обои не поклей все равно «в магазине лучше смотрелись».


В чем большинство строителей хранят деньги? В мечтах...


Совет строителям:
– Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!


Дорогие строители! Не придавай значения сегодняшним неприятностям. Завтра у вас будут новые!


Только наши строители могут отдыхать на работе и работать на отдыхе.


В кабинете у начальников, которые берут откаты, портрет Президента висит лицом к стене.


Наш строитель на голодный желудок работать не может, а на сытый – не хочет.


На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.


Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
– У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
– Лучше, конечно, заасфальтировать…


Архитектор строителю:
– А не слишком ли тонкие стены?
– Нормальные, еще ведь обои будут..

Отредактировано Ulya - Jan 1 2016, 11:06 PM
 
   Top
redorx
Отправлено: Apr 14 2017, 06:25 PM


Участник форума архитекторов BUILD.SU


Группа: Members
Сообщений: 11
Пользователь № 26450
Регистрация: 14-April 17



ржу-немогу
 
   Top
yulyakos
Отправлено: Sep 15 2017, 08:20 PM


Участник форума архитекторов BUILD.SU


Группа: Members
Сообщений: 11
Пользователь № 27650
Регистрация: 15-September 17



Я от этого мин 10 смеялась— Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли. — Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Таджикский чем не иностранный?
 
   Top
vzcred
Отправлено: Jan 19 2018, 06:21 AM


Участник форума архитекторов BUILD.SU


Группа: Members
Сообщений: 11
Пользователь № 31262
Регистрация: 19-January 18



QUOTE (ValyaKa @ Oct 21 2015, 12:45 PM)
Городские новости:

В Питере настолько культурные строители, что перед тем как снести дом, не беспокоят его жителей.

Это 100%, инфу подтверждаю!))
 
   Top
Witona
Отправлено: Feb 6 2018, 01:33 PM


Участник форума архитекторов BUILD.SU


Группа: Members
Сообщений: 11
Пользователь № 31596
Регистрация: 27-January 18



прикол
 
   Top
Кобин
Отправлено: Feb 12 2018, 02:58 PM


Участник форума архитекторов BUILD.SU


Группа: Members
Сообщений: 11
Пользователь № 32154
Регистрация: 12-February 18



Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.
 
   Top
homyachekk
Отправлено: Apr 10 2018, 07:32 AM


Участник форума архитекторов BUILD.SU


Группа: Members
Сообщений: 10
Пользователь № 34714
Регистрация: 10-April 18



)))))))))))
 
   Top
12 ответов с: Oct 21 2015, 12:45 PM Подписаться на тему | Отправить тему на E-mail | Распечатать тему

Back to ЮМОР

 


[ Script Execution time: 0.0533 ]   [ 10 queries used ]   [ ]