Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )
Поиск | Помощь

стр.: (3) < [1] 2 3 > ( Перейти к новым сообщениям )
Большая лента анекдотов
« предыдущая тема | следующая тема » Подписаться на тему | Отправить тему на E-mail | Распечатать тему
Берия
Отправлено: Jan 29 2009, 07:30 PM


Начинающий архитектор


Группа: Members
Сообщений: 16
Пользователь № 8627
Регистрация: 11-December 08



- Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.
- Брада?
- Ой, у вас брекеты?
- Не, ето сеюстьт савная.
- Вы к стоматологу идете?
- Не, да пянисы я совесена сабона.
- Вы себя в зеркало видели?
- Не, нихасю.
- Вот вам 15 рублей.
- Сасем?
- На маршрутку!!


Два бизнесмена.
- Одолжи 500 долларов.
- Не одолжу.
- Ну, тогда 400.
- Нет.
- Ну, хотя бы 300.
- Нет.
- Ты становишься предсказуемым.
- Хорошо, выражусь иначе... Пошел на ...!


Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.


Семейная жизнь это разновидность двоеборья, в котором проигравший в перетягивании зарплаты изо всех сил пытается взять реванш в перетягивании одеяла.


Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».


- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах..
- Рыба пила.


- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы , а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку ?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка , наверняка, уже забыла.


Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов.


Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...


- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!


- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.


Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло ...


Эгоист - это такой человек, который дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо мне ...


Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь ...


Любовь - это торжество воображения над интеллектом.


Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.


Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.


- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?


Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.


Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.


Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"


Едут в пустом трамвае парень и девушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
- Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!
Парень, кладет книгу и говорит:
- Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать...


На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.


Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.


Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.


ЕСЛИ К ВАМ В ДВЕРЬ ЛОМЯТСЯ БАНДИТЫ, НАЧНИТЕ ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ ИЗНУТРИ. ЭТО ОЗАДАЧИТ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ.


Если бы все оптимисты вымерли пессимисты бы не заметили.


Как часто нам приходиться жалеть, о том, чего мы сами добивались.


Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.


- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.


- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!


Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.


Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...


- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!


Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки...


- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!


Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.


Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.


Пробовал смеяться над собой, но получил по морде.


То, что записано у него в ДНК, считал поклёпом.


Когда обезьяна поняла,что представляет собой «венец творенья», она решила не перетруждаться.


Пошла в мать, а потом свернула налево.


Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть
говно? У меня велюр!


Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа хватит на месяц.


"Магги - кипяток"
Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка.


- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!


Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.


Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!


Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.


Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.


Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала - то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого.


В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.

--------------------
Мы клиентов, очень любим, очень уважаем
Втретим, Кофе чай, ну всё как у людей
До дверей проводим и охране сообщаем
Что бы за дверями выписали пиz.юлeй
 
   Top
Чубайс
Отправлено: Feb 6 2009, 12:50 PM


Архитектор


Группа: Members
Сообщений: 94
Пользователь № 561
Регистрация: 15-September 04



- Ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же! У меня там жена, дети, теща ...
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака.
- И у меня тоже теща - собака!

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала.
- Да ты просто счастливчик!
- Да. И уже больше не уезжала.

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая теща, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать. Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла. Через несколько минут в зал заходит теща, и сморщив нос спрашивает:
- О! Господи и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так не хорошо поступила.
Промолчав несколько секунд теща ответила:
- Так она же плюшевая!

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял ? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок.

вечеp. сидит мужик после pаботы отдыхает в кpесле газетку
читает. в комнату входит теща с метлой. мужик:
- мама, вы подметать будете или лететь куда собpались?


--------------------
Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!
«Бриллиантовая рука», 1968
 
   Top
Третьяк
Отправлено: Mar 12 2009, 10:04 AM


Прораб


Группа: Members
Сообщений: 1583
Пользователь № 661
Регистрация: 15-January 05



- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Амнистия случилась. :-) :-) :-)

--------------------
Архитекторы. Архитектурный форум. Проекты домов. Проектирование. Дизайн. Строительство домов,коттеджей. Ремонт квартир. Строительные материалы.
"Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся".
Мимино, 1977
 
   Top
zahar04
Отправлено: Mar 15 2009, 01:06 PM


Архитектурная мастерская


Группа: Members
Сообщений: 123
Пользователь № 11809
Регистрация: 14-March 09



В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на
стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит,
что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это
из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос
слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я –
учитель... =)
 
   Top
Старая Пелотка
Отправлено: May 14 2009, 12:31 PM


Начинающий архитектор


Группа: Members
Сообщений: 29
Пользователь № 7718
Регистрация: 3-October 08



Приехала Поп-звезда зарубежного Рока в Россию на гастроли и
до того стало ей скучно, что решила она попробовать местной
экзотики.
Вызвала она к себе в номер прислугу и спрашивает: ``Нельзя-ли
де пригласить
к ней в гости сексуального маньяка?``
``Будет сделано``,-ответили ей и вскоре привели маленького
невзрачного мужичка.
``Да разве это маньяк?``-удивилась звезда и спросила:
``А что ты можешь делать``.
``Пупочек пощекотать``,-отвечает мужичёк.
``Но это-же все могут``,-изумилась знаменитость.
``Так ведь все- снаружи, а я изнутри!``
 
   Top
Fredi
Отправлено: May 25 2009, 10:11 AM


Прораб


Группа: Members
Сообщений: 680
Пользователь № 4479
Регистрация: 8-September 07



Приходит дизайнер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

--------------------
Архитектурный форум.Строители. Строительные фирмы. Архитекторы. Строительный портал. Объявления. Строительство. Недвижимость. Строительные объявления. Архитектурные эскизные,рабочие дизайн проекты. Конструкторские работы. Конструкторы. Присоединение чердаков,мансард. Приватизация чердаков,подвалов. Земельные участки. Юридические услуги. Юристы. Риэлторы. Агентства недвижимости в Московской области.
 
   Top
Deco
Отправлено: Dec 16 2009, 07:50 AM


Архитектурная мастерская


Группа: Members
Сообщений: 108
Пользователь № 36
Регистрация: 1-January 03



Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
 
   Top
drugba
Отправлено: Oct 16 2010, 01:08 PM


Прораб


Группа: Members
Сообщений: 320
Пользователь № 22888
Регистрация: 20-May 10



ОЙ! умора!
Вот то-ли анекдот, то-ли быль:
Мама с девочкой в маршрутке:
-Мама, купи морожженого!
-Не куплю.
-Мам, ну купи...
-Вот доедем там куплю...
-Мам купи мороженого, а не-то, я папе расскажу, как ты у соседа п...сю целовала.
Мама в краске, хватает дочку, и вылетает из маршрутки на следующей же остановке.
Там же заходит мальчик с папой:
-Папа купи мороженого...
Маршрутка в истерике.
 
   Top
WWW
Отправлено: Oct 28 2010, 10:24 AM


Прораб


Группа: Members
Сообщений: 1189
Пользователь № 14
Регистрация: 29-December 02



Если бы архитекторы строили дома так, как программеры пишут программы, то первый же залетевший жук разрушил бы цивилизацию.

--------------------
Архитекторы. Архитектурный форум. Дизайн.
А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
 
   Top
sepavi
Отправлено: Nov 5 2010, 08:03 AM


Начинающий архитектор


Группа: Members
Сообщений: 25
Пользователь № 23133
Регистрация: 5-November 10



Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

***

Предыстория. Заказчица говорит исключительно по-русски. Рабочие у неё жители западной Украины, говорящие на смеси украинского, молдавского и румынского.
История. Звонит мне заказчица (З) и чуть ли не рыдает в трубку.
Я: – Что случилось?
З: – Я зашла к себе на квартиру посмотреть, что делают рабочие...
Я: – И?...
З: – Я НЕ ПОНИМАЮ О ЧЁМ ОНИ МНЕ ГОВОРЯТ!

***

Что было бы, если при приеме на работу к водителям относились так же, как к веб-дизайнерам: – Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения – обязательны, опыт управления болидами F1 – приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей – обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

***

На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел,
победила работа, на которой была изображена жопа, затянутая паутиной.

***

Вызывает зак меня на строящийся дом – " у вас в проекте плиты короткие – не перекрывают кухню"
Смотрю планы фундаментов, стен, спецификацию – всё правильно.

Приехал, стоит кран – монтажники и боком и раком пытаются плиты разложить – короткие!!
Меряем – стена на метр дальше.

Зак звонит кладочникам – те говорят, был залит фундамент они, логично, решили кладку по нему и выложить .
Звонит монолитщикам – те говорят, где были траншеи, логично, туда и залили.
Звонит землекопам – мол чего не по размерам, а те говорят,
-- Жена Ваша приехала, походила по размеченному под разработку грунта плану, спросила, а за сколько вот эту ямку перекопаете на метр дальше, что б кухня пошире была?
доплатила нам 30 баксов – мы и перекопали траншею на метр дальше...

Вот так зак сэкономил на прорабе и на дешёвых некомплексных бригадах..

***

Одному любителю подкинули программку. Ребята сказали... "Всю ночь не оторвешься!"
Приносит мужик домой, устанавливает, запускает...
Там – вход... "Введите десятизначный пароль, нажав все клавиши ОДНОВРЕМЕННО!"
Мужик долго целится десятью пальцамиююю Радостно – БАБАХ по клаве!
Мессадж:
"Отпустишь, гад, хоть одну клавишу... Отформатирую все диски!!!"

***

Заказчик,
отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно
обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"

Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня
вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам
насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю,
вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

***

Невыдуманная история "МЫ БЫ К ВАМ НЕ ОБРАЩАЛИСЬ"

На небольшом участке помещается дом максимум 10 х 10м
За вычетом стен площадь где то метров 90.

Заказчица составляет список помещений и желаемых площадей – получается метров 300 на первом этаже
Подвала нет, на втором этаже только спальни хочет.

Говорю- давайте кухню меньше -
- "я всю жизнь на маленькой кухне – 50 м2 и не меньше."

Ну тогда давайте зал на второй этаж
- "не хватало ещё, что б кто попало рядом со спальней шатался"

Ну давайте 2 гостевые комнаты на второй этаж
- "что вы себе позволяете – мою старенькую маму гонять по лестнице?"

тогда может гараж в подвал?
- "вы что, хотите, что б я в подвал шныряла каждый раз, когда к мужу кто- то завалит?

- НУ А КАК Я ВАМ 300 метров размещу на площади 90???

- ""Нам вас рекомендовали как профессионала, -ДА ЕСЛИ Б МЫ САМИ МОГЛИ ИХ РАЗМЕСТИТЬ, МЫ БЫ К ВАМ НЕ ОБРАЩАЛИСЬ.

***

Разговаривают в автобусе два компьютерщика:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял – все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

***

Полиграфист приехал на море отдыхать.
Вышел на пляж смотрит на небо:
— Вау, чистый циан! Хотя, эх… магенты перелили.


 
   Top
Kings
Отправлено: Nov 29 2010, 10:02 AM


Участник форума архитекторов BUILD.SU


Группа: Members
Сообщений: 11
Пользователь № 23161
Регистрация: 29-November 10



Анекдоты про Архитектора
Если бы архитекторы строили здания так,
как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.

- А вы знаете, что наша Циля архитектор? - И что же она строит? - А она ходит по Дерибасовской и строит таки из себя девочку.

Посадили в комнате три кота: один – математика, второй архитектора, третий -театарального режиссера.
Каждому выдали по миске сухого корма. Смотрят, че те будут делать
Кот математика долго выкладывает Вискас в арифметической прогрессии, потом, удовлетворенный съел.
Кот архитектора выстроил фигуры геометрически правильной формы, долго считал, думал, позже все сожрал.
Кот режиссера перемолол Вискас в пыль, выложил дорожку, внюхал, затем трахнул кота математика, потом кота архитектора,
и начал орать:"Я не могу работать в такой обстановке!!!" читать дальше: Анекдоты про Архитектора
вверх


--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты про Каменщика
Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал: - Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.

Отличный каменщик специалист всегда кладет на совесть



вверх


--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты про Маляра
Маляр спрашивает своего сына: "Когда там мать наконец-то накрасится уже?" На что малыш отвечает: "Штукатурку положила, наносит пeрвый слой".

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!


Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...

Маляр говорит ученику:
- иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

...еще про маляра



вверх


--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты про Прораба
Прораб оператору:
— Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров!
— Да давай уж 3 метра!
— А, давай! Гулять, так гулять!

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами

—Прораб! Лопата поламалась...
— Обопрись о бетономешалку!

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!


Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35...... точно по графику!


Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.


Сидят строители возле нового дома и обедают.
В этот момент падает дом.
Приезжает прораб и орет:
- Сколько раз говорить, пока обои не наклеим - леса не убирать!


Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил


За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона,
прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении
сделать газетный киоск.


Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...


Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит:
- Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!


Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у строителей:
- Эй, мужики, а сколько вас тут работает?
- Двенадцать человек, если с прорабом!
- А почему с прорабом-то???
- Так без прораба вообще никто не работает!


Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

читать дальше: Анекдоты про прораба

вверх


--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты про Сантехника
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
— Hу?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

Беседуют двое:
— Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником — каждый день дом полон новых цветов!
— Мм-да-а, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
— Что новые краны появляются?
— Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.


Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта. Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный, выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит в замочную скважину, и говорит: - Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума! Через час праздник.
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Ну-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а тут гости, грязная посуда. Такая неприятность!
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
- хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?


У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.


- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.


Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегивая халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

Сантехник ковыряется в толчке, а позади него стоит маленький очкарик и увлеченно заглядывает через плечо. Наконец сантехник заканчивает работу, выныривает из бачка, поворачивается к ребенку и вытирая руки об штаны говорит:
- Вот так, сынок, это те не в Интернете в чате девок кадрить, тут соображать надо!

Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует:
- Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
- Да нет.
- А где тогда по физиономии получил-то?
- Да на работе.
- Это что за работа такая что по физиономии дают?
- Экскаваторщик я!
- ?
- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.
- Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

В офисе водопроводчиков текучка кадров. еще анекдоты про сантехника

вверх


--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты про Столяра
Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!

Столяр умер и попал в рай. Встречает его Бог и говорит:
-Завидую я тебе, столяр!
-Почему это вдруг?
-Сделанные тобой табуретки не бегают за тобою и
не просят постоянно денег, счастья, любви, здоровья!

вверх


--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты про Строителей
Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя..

Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
...Общестроительные работы...
...Сантехнические... Отделочные..
Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: - А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!


Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей
снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

Комиссия по расследованию приходит к строителям.
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.

Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной компании, как прекращение строительства на стройплощадке. "Это даже не сарказм".

слоган строительной компании: "Кладем на совесть!"

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз
не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и
говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою
виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,
пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить
негде...

вверх


--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты про Стройку
Тусуются как-то два нарка на стройке, ну а навстречу к ним рабочий
в каске идет. Ну и нарки вдруг что-то так оживленно спорить
начали. Спорили, спорили, потом подходят к строителю и первый нарк
интересуется:
- Слышь, мужик, а че у тебя тесемочка от каски через подбородок
пропущена? Строитель:
- Дык, чтоб каска не падала, для чего ж еще-то? Нарк оборачивается
ко второму:
- Вот, понял, а ты че говорил - "Чтоб хлебальник не
распахивался... "

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай
(стpоитель упал с лестницы и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

еще анекдоты про стройку

вверх


--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты про Штукатура
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."


Туристическое агентство «Штукатур». За штуку — в любую точку мира!

вверх


--------------------------------------------------------------------------------



Анекдоты про Электрика
Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка
и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно
человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие
идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса
на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как
слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия
электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность.....
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить
канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....


Дама звонит электрику.
- Я просила Вас зайти починить звонок!
- А я был у Вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Новости из стенгазеты фирмы "СевЗапЭлектромонтаж":
"На сдаваемом объекте по улице Герцена наша бригада электриков перевыполнила план, подняв напряжение на щитах жильцов с 220 в до 1000 в"

У электриков один закон - или на щите, или под щитом!

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен, плати бабки..."


вверх


--------------------------------------------------------------------------------


Другие
Идет строительство БАМАа. Корреспондент спрашивает начальника стройки:
- Скажите, какое здесь будет двтжение двухпутное или однопутное?
Начальник стройки отвечает:
- Укладку пути на этом участке ведут две бригады. Одна движется с запада
на восток, а другая - с востока на запад. Если они встретятся,
то будет однопутное движение, а если нет, то - двухпутное.

Приходит строительный рабочий к доктору:
- Доктор, помогите, запор!
- Снимайте штаны, посмотрим... После некоторого осмотра:
- Дорогой, ложитесь на стол животом... Рабочий покорно ложиться,
доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и
изо всей мочи бьет рабочего по заднице.
- А теперь идите оправтесь! Рабочий убегает, через пять минут
возвращается и радостно спрашивает:
- Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
- Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под
цемента я дальше помочь вам не смогу!


Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?




Прогресс сделал розетки недоступными
для большинства детей. Умирают только самые одаренные.

Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.


Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
-Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
.
Семья решила в квартире сделать ремонт. Жена говорит мужу:
- Соседи с низу только что ремонт делали, квартира у них такая же. Сходи узнай сколько рулонов обоев брали...
Муж спускается, звонит соседу и спрашивает:
- Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:
- Шестнадцать.
Проходит время, сделали ремонт. Встречаются два соседа...
- Слушай сосед, квартиры у нас одинаковые, мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов, так у нас шесть осталось.
- И у нас шесть осталось...

Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры.

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...


Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...



Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
у отсосулек здесь уже давно имеется.

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к ауту. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи пацан, чё здесь будет, не фармфабрика?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят, а то сча в лес повезём!?
- О-ваще-хранилище!!!
Бегут по двору ЖБИ, друг за другом, два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
-Стой, Васек, балку-то мы забыли.

Уважаемые россияне. Если Ваш годовой доход превышает 1'000'000 $, Мы поздравляем Вас. Вы автоматически становитесь участниками национальной программы "Доступное жилье".
Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

.
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.


*** История ***
Дело происходит в Белгороде. С утра по радио слышу такую рекламу:
"Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители поставили в его комнате пластиковые окна фирмы Л**с."
Вот такая вот душещипательная история :) в стиле Хоррор.
---
Рассказал(a) Борис
Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.


10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
Медведь: - А я на стройке зимовал...
- Работал чтоли??????
- Нее не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?


Главное при поклейке обоев - чтобы не было пузырей... а то мы в прошлый раз взяли два...
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…


Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать. Подставили доску.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у, блин! - сказали рабочие, подставляя бревно.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у, блин! - сказали рабочие, подставляя рельс.
- Хр-р-р... - сказала пила.
- То-то же! - сказали рабочие.

Совет начинающему строителю: Смена пола – процесс радикальный и дорогостоящий
 
   Top
angel4495
  Отправлено: Jan 30 2011, 02:34 AM


Архитектурная мастерская


Группа: Members
Сообщений: 100
Пользователь № 23348
Регистрация: 28-January 11



Едет утром пьяный архитектор, и качает его. Hу тут рядом женщина давай

возмущаться:

- Вот, архитектор, с утра и нажрался !

- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь ?

--------------------
Архитектура - это музыка в пространстве, как бы застывшая музыка.
 
     Top
Людмила
  Отправлено: Feb 4 2011, 05:37 AM


Архитектор


Группа: Members
Сообщений: 50
Пользователь № 23358
Регистрация: 2-February 11



Нашёл архитектор на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной выдержки! Ну тут же слям эту печать, а из горла есстессно дым валит с джином на конце.
- О мой благословенный лучезарный месяц... ... спаситель! Проси меня выполнить одно из трёх желаний, 1 - могу сделать тебя очень богатым, такого богатства ещё не было на этом свете; 2 - могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 - а также помогу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звёзды! Что ты выбираешь, о мудрейший архитектор?
- Крепко призадумался архитектор, но выбрал мудрость.
Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с борады, трах тиби - дох, вспышка куча дыма, по рассеянию оного видим архитетора, сидящего на земле, подпирающего голову рукой.
- Что теперь ты скажешь, О мудрейщий архитектор?
- А а а а, деньгами брать надо было.
 
   Top
contrudar
  Отправлено: Feb 19 2011, 04:21 AM


Начинающий архитектор


Группа: Members
Сообщений: 19
Пользователь № 23401
Регистрация: 17-February 11



Девушка в книжном магазине спросила у продавца путеводитель по Туркмении, "Война и Мир" Толстого, определитель тропических растений, атлас автомобильных дорог, сборник стихов Пушкина и англо-французский словарь, и еще много всего.
- Какие у вас разносторонние интересы, - восхищается продавец.
-Да нет, - говорит девушка, - просто я дизайнер интерьеров.
Нет ли у вас еще книг в красных обложках?
 
   Top
Федор
  Отправлено: Feb 27 2011, 09:22 AM


Архитектор


Группа: Members
Сообщений: 50
Пользователь № 23394
Регистрация: 14-February 11



прикольные высказывания для форума архитекторов.

Архитектор ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

Честного судью ищите по заштопанной мантии.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Чистая совесть - лучшее снотворное.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
 
   Top
40 ответов с: Jan 29 2009, 07:30 PM Подписаться на тему | Отправить тему на E-mail | Распечатать тему
стр.: (3) < [1] 2 3 >
Back to ЮМОР

 


[ Script Execution time: 0.0285 ]   [ 10 queries used ]   [ ]