Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )
Поиск | Помощь

стр.: (2) < [1] 2 > ( Перейти к новым сообщениям )
Анекдот про бизнес
« предыдущая тема | следующая тема » Подписаться на тему | Отправить тему на E-mail | Распечатать тему
kisa
Отправлено: Jan 20 2009, 07:35 PM


Прораб


Группа: Members
Сообщений: 315
Пользователь № 513
Регистрация: 29-August 04



В начале девяностых служили в Советской Армии два офицера. Через какое-то время один из них уволился в запас и открыл бизнес. А через несколько лет уволился в запас и второй. Приходит, конечно, в гости к другу-бизнесмену и тот ему делает такое предложение:

Бизнесмен: Видишь через дорогу банк? Будешь каждый день туда приходить к десяти утра, снимать две тысячи долларов. Приносишь сюда, тысячу отдаёшь мне, тысячу оставляешь себе. Подходит?

Офицер, понятно, согласился. Получил отдельный кабинет, по утрам в банк ходит, потом на компьютере в сапёра играет. Освоился. Проходит месяц, второй, третий... Бизнесмен замечает, что офицер как-то приуныл. Заводит его к себе в кабинет, спрашивает, что случилось.

Офицер: Да, понимаешь, я вот каждое утро приношу сюда две тысячи долларов.
Бизнесмен: Ну?
Офицер: И мы их делим ровно пополам: тысячу мне и тысячу тебе.
Бизнесмен: Ну?
Офицер: Несправедливо получается. В банк-то я один хожу!
 
   Top
Чубайс
Отправлено: Jan 26 2009, 05:13 PM


Архитектор


Группа: Members
Сообщений: 94
Пользователь № 561
Регистрация: 15-September 04



Не совсем свежий, но касаемый многих компаний в условиях кризиса (да и просто применим в жизни предприятий, у которых непорядок с персоналом).Всемирное похолодание. Стая волков собралась на совет по теме "Что делать и как выжить".Единогласно было принято бежать туда, где теплее. Интуиция вожаку подсказала направление и они "ломанулись".Бегут день. Бегут второй. Третий...тут стая начинает возмущаться, мол:"мы не отдыхая следуем этому направлению уже продолжительное время, а улучшений в погодных условиях не видать!".
Вожак остановил "бегунов",почесал голову и молвил: "Не ноем, мужики! Скоро прибудем в пункт назначения, и всё равно в каком состоянии, но добежим! Главное, хозяйство не отморозить!".Опять единогласно было принято решение спрятать хозяйство "друг в друга" и бежать "гуськом".Бегут день. Бегут второй. Третий...и тут уже вожак начинает возмущаться:"Не, мужики! Нужно что-то решать с этим: либо мы бежим нога в ногу, либо е...бём друг друга!" (извиняюсь за нецензурную лексику)


--------------------
Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!
«Бриллиантовая рука», 1968
 
   Top
Берия
Отправлено: Jan 29 2009, 07:25 PM


Начинающий архитектор


Группа: Members
Сообщений: 16
Пользователь № 8627
Регистрация: 11-December 08



Если клиент оказался вдруг
И не то, что дурак, а так...
Если сразу не дал ответ
Деньги есть или нет

Ты его не спeши в грудь бить
Предложи на двоих распить
Пусть он рядом с тобой в пивной
Там поймешь кто такой.

Если денег не дал, зажал,
Ты его cтукни раз, но в глaз
Ведь таких надо клиeнтов бить,
Нам нельза с ними пить

--------------------
Мы клиентов, очень любим, очень уважаем
Втретим, Кофе чай, ну всё как у людей
До дверей проводим и охране сообщаем
Что бы за дверями выписали пиz.юлeй
 
   Top
allpan
Отправлено: Feb 3 2009, 02:56 PM


Начинающий архитектор


Группа: Members
Сообщений: 14
Пользователь № 10427
Регистрация: 3-February 09



В последнее время в Москве появилось много мужиков нетрадиционной ориентации. Собираются по трое-четверо в пивных, водку не пьют, к девушкам не пристают... Сидят тихо и время от времени говорят друг другу: "У меня такая жопа..."
 
   Top
Третьяк
Отправлено: Mar 12 2009, 10:12 AM


Прораб


Группа: Members
Сообщений: 1583
Пользователь № 661
Регистрация: 15-January 05



Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!.. :-) :-) :-)

--------------------
Архитекторы. Архитектурный форум. Проекты домов. Проектирование. Дизайн. Строительство домов,коттеджей. Ремонт квартир. Строительные материалы.
"Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся".
Мимино, 1977
 
   Top
sepavi
Отправлено: Nov 5 2010, 08:04 AM


Начинающий архитектор


Группа: Members
Сообщений: 25
Пользователь № 23133
Регистрация: 5-November 10



Мы организуем первую в России региональную конференцию "Детские товары – 2008", на которой будут представлены более трех сотен отечественных и зарубежных производителей, следовательно у нас особый подход к оформлению мероприятия такого уровня...
Дизайнер: ... и вам нужен логотип.
Клиент: да.
Дизайнер: и?
Клиент: ну понимаете, мы думали, что логотип должен быть простым, но насыщенным, ярким, но отражающим тематику конференции – то есть что-то такое доброе, ласковое, теплое...
Дизайнер: образцы принесли?
Клиент: да... Вот логотип "Всемирного фонда защиты детей"... Посмотрите, как тут птичка к месту... Вот еще лого компании "Мир детства"... Замечательно, правда? Вот еще лого сети магазинов "Детский мир"...
Дизайнер: Ваши логотипы – ***... Говорю вам как дизайнер.
Клиент: Правда? А я думал – такие уважаемые брэнды, и лого должны вроде быть на уровне...
Дизайнер: (сочувственно) Правда. заполняйте форму номер шесть, "Техническое задание на разработку логотипа".
Клиент: Техническое задание? Никогда такого не писал... Что писать?
Дизайнер: (удивленно) Пишите все ваши требования к логотипу, что же еще?
Клиент: Ну ладно... Пишу – "теплый, ласковый, яркий..."
Дизайнер: хм... Ладно. У нас все дизайнеры сейчас заняты, поэтому логотип будет готов через месяц.

Через месяц:
Клиент: (радостно) Добрый день!!! Я пришел за своим логотипом С улыбкой
Дизайнер: (куда-то вглубь коридоров) Михалыыыыыч!!!!! Логотип для "Детских товаров" готов?????? (клиенту) Готов. сейчас принесут.
Клиент: Ура С улыбкой
Дизайнер: Вот ваш логотип.
Клиент: .........
Дизайнер: ?
Клиент: Что это?
Дизайнер: (благожелательно) Это ваш логотип!
Клиент: Это телогрейка.
Дизайнер: Прекрасный образ.
Клиент: Это ярко-зеленая телогрейка.
Дизайнер: Над этим логотипом работал наш лучший дизайнер.
Клиент: (закипая) послушайте! У нас конференция "Детские товары – 2008". Детские товары! При чем тут ярко-зеленая телогрейка???!!!
Дизайнер: Вы сами написали в техзадании: "теплый, ласковый, яркий"...
Клиент: Я совсем не то имел в виду!!! Вы мне нарисовали совсем не то!!! Ваши дизайнеры – ***!!!
Дизайнер: Наши дизайнеры получают по пятьсот баксов в час!!!
Клиент: Чтооооо?????

Слышен взрыв эмоций. Потом удары чего-то твердого о что-то мягкое.

Клиент: (массируя кулак) ну говорил же мне Петрович, нарисуй Чебурашку, и дело с концом... Блин.

Клиент уходит рисовать Чебурашку.
Дизайнер уходит рисовать упаковку для "Мурманского морепродукта", где в техзадании написано: "вкусный, свежий, соленый".

Занавес.

 
   Top
Людмила
  Отправлено: Feb 4 2011, 05:20 AM


Архитектор


Группа: Members
Сообщений: 50
Пользователь № 23358
Регистрация: 2-February 11



Идут два пьяных архитектора по улице, а навстречу им два мента.
Один архитектор говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!


Архитектор-пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А архитектор-оптимист: "О, блин, лишний носок!"

Отредактировано Людмила - Feb 4 2011, 05:22 AM
 
   Top
wale
Отправлено: Mar 24 2012, 09:05 AM


Начинающий архитектор


Группа: Members
Сообщений: 25
Пользователь № 23984
Регистрация: 23-March 12



Мужик заходит в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть книга "Как быстро стать миллионером"?
- Да, есть такая, но эта книга продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
 
   Top
why
Отправлено: Mar 24 2012, 09:20 AM


Начинающий архитектор


Группа: Members
Сообщений: 25
Пользователь № 23985
Регистрация: 24-March 12



Генеральный директор компании «Coca-Cola» обращается к известному проповеднику и предлагает ему сто тысяч долларов за то, чтобы он в молитву "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, Господь, нашу кока-колу". Проповедник, конечно же, отказывается, и бизнесмен недовольно говорит ему:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это вы можете говорить без конца. Интересно, сколько вам заплатили булочники?
 
   Top
Константин
Отправлено: Apr 26 2012, 09:28 AM


Участник форума архитекторов BUILD.SU


Группа: Members
Сообщений: 8
Пользователь № 24089
Регистрация: 26-April 12



Бизнес-леди сидит на ланче в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте.
Подходит мужчина:
- Могу я предложить вам маленькую и уют­ную компанию?!
- Смотря за сколько продаете.
 
   Top
posetitel
Отправлено: Jan 22 2015, 04:45 PM


Участник форума архитекторов BUILD.SU


Группа: Members
Сообщений: 7
Пользователь № 24822
Регистрация: 22-January 15



В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
 
   Top
ValyaKa
Отправлено: Oct 20 2015, 10:37 PM


Архитектурная мастерская


Группа: Members
Сообщений: 100
Пользователь № 24970
Регистрация: 10-September 15



Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
 
   Top
yeaaah
  Отправлено: Oct 7 2016, 11:25 PM


Начинающий архитектор


Группа: Members
Сообщений: 12
Пользователь № 25314
Регистрация: 7-October 16



Ахахах, спасибо, посмешили!
 
   Top
vashgnome
Отправлено: Nov 2 2016, 09:43 PM


Строитель


Группа: Members
Сообщений: 205
Пользователь № 25337
Регистрация: 2-November 16



1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
 
   Top
Vitaliy30
Отправлено: Nov 25 2016, 10:44 AM


Архитектор


Группа: Members
Сообщений: 83
Пользователь № 25363
Регистрация: 25-November 16



Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
 
   Top
22 ответов с: Jan 20 2009, 07:35 PM Подписаться на тему | Отправить тему на E-mail | Распечатать тему
стр.: (2) < [1] 2 >
Back to ЮМОР

 


[ Script Execution time: 0.0297 ]   [ 10 queries used ]   [ ]