Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )
Поиск | Помощь

 
Анекдоты про выпивку, Рождённый пить не пить не может
« предыдущая тема | следующая тема » Подписаться на тему | Отправить тему на E-mail | Распечатать тему
Прислужник
  Отправлено: Nov 27 2008, 06:45 PM


Участник форума архитекторов BUILD.SU


Группа: Members
Сообщений: 1
Пользователь № 8429
Регистрация: 27-November 08



Мудрость: закуска портит градус



С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку



Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.


* * *
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.



Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.



Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.



Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".




Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...



Жена с возмущением говорит мужу: - Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым !!!





- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...




Один посетитель бара обращается к другому: "Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?" Второй: "Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета".




Пиво измеряется не в градусах, а в литрах .


Поздно выпитая вторая-зря выпитая первая.


Круговорот воды в природе гласит:всё , что мы пьём, уже когдато выпили.


*Гомо бухиенс*-человек пьющий.
*Бухо сапиенс*-пьянь разумная.


Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды.


-Я не грусный, я трезвый.


Жена бьёт мужа скалкой:
-Будеш пить? Будеш пить ?
Муж, терпя побои:
-Наливай !


Пьющие люди делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые, малопьющие.
1. Выносливые- выпьют, а потом их выносят.
2. Положительные - как выьют , можно положить, и будут лежать , с места не сдвинутся
3. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться .
4. малопьющие- пьют и пьют, и им всё мало . . .


Утром инструктор по автовождению после очень бурной вечеринки говорит ученику:
- Считайте, что я полный стакан, не расплещите меня!



Размышления сына о маме:
В 5 лет: *Мама знает всё ! *
В 10 лет: *Мда... не всё мама знает*
В 20 лет: *Господи, да что вообще мать о жизни знает!!!!*
В 30 лет: *Надо было слушать маму*


Успех в 5 лет- проснутся в сухой кровати.
Успех в 17лет- суметь переспать с женщиной.
Успех в 25лет-найти хорошую жену.
Успех в 35лет-Карьера и семья.
Успех в 45лет-семья и карьера.
Успех в 55лет-найти хорошую жену.
Успех в 65лет-суметь переспать с женщиной.
Успех в 85лет-проснутся в сухой кровати.




To drink or not to drink ?


Щу-щуть - мера спиртного на исходе праздника



Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.



Водка не кефир,высохнет-пятна небудет.


Говорят, есть такое животное-верблюд, которое может месяц непить...



У мужика идеал женщины:красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.



Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку.Потом он окрыл 27-градусный портвейн. И уже только на утро открыл, что их нельзя смешивать.


Поздним вечером монашка проходит мимо кабака, выбегает пьяный мужик и сбивает её с ног. Монашка не подоёт признаков жизни. Мужик, уставившись на неё :
-Не так уж ты и крут, Бэтмен !


Офицерское четырёхборье:
1.Подъём стакана переворотом.
2.Отказ от спиртного усилием воли.
3.Выход силой из-за стола.
4.Ориентирование на местности.



Лежит пьяный мужик у винного магазина, подходитмилиционер:
-Гражданин, вы чего это здесь лежите?!
-А я здесь в рекламных целях.



Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана - и бегом в магазин.
Допустим, у вас в кармане нет денег и сам карман ешё вчера кто-то оторвал. Сходите в сберкассу, снимите деньги со счёта- и бегом в магазин.
Допустим , ваш счёт закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию.Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, выслушайте при этом , что она думает про вас,- и бегом в магазин.
Допустим, у вас нет жены, потомучто вы пропили все её кофточки на пять лет вперёд.Попросите взаймы у соседей-и бегом в магазин.
Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал.Погрозите, что дадите соседям в глаз,- и бегом в магазин.
Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и ещё пообещали прийти завтра.Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор-и бегом в магазин.
Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой, на которой он стоял.Продайте все остальное, даже оконные рамы,-и бегом в магазин.
Допустим, вы продали всё, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьётесь. . .
Допустим, вы завязали.Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и всё остальное, а соседям ничего не давайте-будут знать, как вас обижать.



Просыпается алкаш, тяжело голова болит, хочет похмелиться, но не чем.
Ну думает все, пришла пора умерать, но захотелось по маленькому в туалет.
Писает - чистый спирт, Не верит, но свеже попробовал и сразу отпустило и жить захотелось. Приходит друг, такой - же алкаш и видит у того все в порядке, веселый и давай просить дать ему опохмелиться.Товарищ отказывает, говорит, что у него ни чего нет, но в конце концов признается, счто сикает чистым спиртом.Тот говорит ну даай и пытается поймать струю в стакан, но не получается и в конце , уже измученный говорит Давай из горла


Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.



Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.


Нарк добивает третий косяк: - Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш: - Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда!
Рожденный ползать летать не может!



У пьяного хватило сил добраться до своей двери.
Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал.
Проспал до утра.
Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри.
Ключ не входит.
Тогда она начала кричать: Васька, паразит!
Открой дверь я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает: А где шлялась всю ночь туда и иди!


Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: - Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.

Отредактировано Прислужник - Dec 1 2008, 12:44 PM
 
   Top
Deco
Отправлено: Dec 16 2009, 07:53 AM


Архитектурная мастерская


Группа: Members
Сообщений: 108
Пользователь № 36
Регистрация: 1-January 03



Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.
 
   Top
wale
Отправлено: Mar 24 2012, 09:06 AM


Начинающий архитектор


Группа: Members
Сообщений: 25
Пользователь № 23984
Регистрация: 23-March 12



Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому:
- Что вы сделаете, если вам дать кило яблок?
- Ну, детям раздам.
- А десять кило?
- Жене, детям раздам.
- Ну а вагон яблок?
- Родственникам, жене, детям. Спрашивают еврея:
- А вы что с кило яблок сделаете?
- Продам!
- А с десятью?
- Продам!
- Ну а с вагоном?
- Все равно продам. И наконец спрашивают украинца:
- Что вы сделаете с кило яблок?
- Зьим (С ем).
- А с десятью?
- Зьим.
- А с вагоном?
- Чо смогу, зьим, а чо не смогу, то поднадкусиваю.
 
   Top
why
Отправлено: Mar 24 2012, 09:20 AM


Начинающий архитектор


Группа: Members
Сообщений: 25
Пользователь № 23985
Регистрация: 24-March 12



Встречаются два одессита:
- Изя, Вы играете на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
 
   Top
posetitel
Отправлено: Jan 22 2015, 04:45 PM


Участник форума архитекторов BUILD.SU


Группа: Members
Сообщений: 7
Пользователь № 24822
Регистрация: 22-January 15



Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
 
   Top
redorx
Отправлено: Apr 14 2017, 06:37 PM


Участник форума архитекторов BUILD.SU


Группа: Members
Сообщений: 11
Пользователь № 26450
Регистрация: 14-April 17



Бухлишко это конечно же весело, но ингода приводит к печальке
 
   Top
Liholat
Отправлено: Apr 18 2017, 08:21 PM


Участник форума архитекторов BUILD.SU


Группа: Members
Сообщений: 5
Пользователь № 26473
Регистрация: 18-April 17



Шел 7 день празднования Нового Года, хотелось чаю и немножко сдохнуть
 
   Top
Witona
Отправлено: Feb 6 2018, 01:37 PM


Участник форума архитекторов BUILD.SU


Группа: Members
Сообщений: 11
Пользователь № 31596
Регистрация: 27-January 18



прикол
 
   Top
Кобин
Отправлено: Feb 12 2018, 02:57 PM


Участник форума архитекторов BUILD.SU


Группа: Members
Сообщений: 11
Пользователь № 32154
Регистрация: 12-February 18



- Ты чё бухаешь?
- У меня корпоратив
- А почему один?
- Я индивидуальный предриниматель.
 
   Top
8 ответов с: Nov 27 2008, 06:45 PM Подписаться на тему | Отправить тему на E-mail | Распечатать тему

Back to ЮМОР

 


[ Script Execution time: 0.0359 ]   [ 10 queries used ]   [ ]